Hoe te stoppen met jaloers zijn?

Jaloezie is een van de oudste menselijke gevoelens. Aan het begin van de geboorte van de beschaving was het dit gevoel dat de oprichting van stammen mogelijk maakte: de jaloezie en agressieve reactie van mannen stonden andere vertegenwoordigers van het sterkere geslacht niet toe om de race voort te zetten met vertegenwoordigers van deze vlam. Toen leidde jaloezie tot de vorming van een monogaam gezin. Maar dit oude gevoel laat onze tijdgenoten niet alleen, en in een bepaalde situatie voelt bijna iedereen het, ongeacht geslacht, leeftijd, sociale status en beroep. In dit artikel wordt besproken hoe u met dit zeer moeilijke gevoel kunt omgaan en hoe u kunt stoppen uzelf en anderen met argwaan te kwellen.

Jaloezie in ons leven is niet alleen beperkt tot liefdesrelaties. Er is kinderlijke jaloezie, er is jaloezie van vrienden, collega's. Elk van deze typen wordt gekenmerkt door een sterke emotionele "storm". De gevoelens van iemand die jaloers is, kunnen in nuances verschillen; in het algemeen is elke jaloezie altijd gebaseerd op twee basisgevoelens: op de angst om iets te verliezen (liefde, het object van deze liefde, eigendunk, autoriteit en gewicht) en op woede gericht op een object dat "ingrijpt" op dit persoonlijke, dat alleen van jou is.

Onnodig te zeggen dat zowel woede als angst destructieve gevoelens zijn die geleidelijk de persoonlijkheid en gezondheid vernietigen van niet alleen degene die jaloers is, maar ook degene die het voorwerp van jaloezie wordt. Dit is vooral merkbaar bij paranoïde, ongezonde jaloezie, waardoor vaak moorden en zelfmoorden worden gepleegd.

In de psychologie zijn er verschillende soorten jaloezie, die elk op hun eigen manier gevaarlijk zijn. De eenvoudigste en meest nauwkeurige formulering werd gepresenteerd door de moderne Oekraïense psycholoog Daniela Puertas, die de werken van Sigmund Freud en andere vooraanstaande specialisten samenvatte en hun theorieën in één concept bracht.

• Paranoïde jaloezie - een toestand van mentale nood, paranoïde-waan-persoonlijkheidsstoornis, waarin een jaloerse persoon ongefundeerd vertrouwen heeft in verraad, en ook kan geloven dat de bedrieger hem regelmatig probeert te vergiftigen of op een andere manier van hem af te komen.

• Narcistische jaloezie - een toestand waarin een jaloerse persoon bang is om het object van liefde als onderdeel van zijn eigen persoonlijkheid te verliezen, dit is meer een manifestatie van grote liefde voor zichzelf, en niet voor een andere persoon.

• Psychopathische jaloezie - de toestand van psychopathie, die zeer gevaarlijk is voor alle deelnemers aan de situatie, wordt gekenmerkt door de onvoorspelbaarheid van de reacties van de jaloerse en de spontaniteit van woede-uitbarstingen.

• Masochistische jaloezie - lijden om het lijden. Als er geen feit van verraad is, vindt de 'lijder' het uit en heeft hij medelijden met zichzelf, zonder agressie te tonen, maar probeert hij medelijden op te wekken van iedereen in de buurt.

• Schizoïde jaloezie - kenmerk van laag-emotionele mensen die het op hun eigen manier heilzaam vinden om het idee van verraad in zichzelf te handhaven, omdat dit hen met een zuiver geweten afstand houdt van hun partner.

• Hysterische jaloezie - betreft altijd uitsluitend fysiek, seksueel verraad (fictief of echt), terwijl het niets te maken heeft met de wereld van gevoelens van liefde en genegenheid, dat wil zeggen, een jaloers persoon houdt zich alleen bezig met het feit van mogelijk lichamelijk verraad. Het stroomt heftig.

• Obsessief-compulsieve jaloezie - "dienst", vermoedens van binnenlandse verplichtingen. Meestal wordt het gevormd vanwege de ideeën die in de kindertijd zijn opgelegd dat liefde alleen kan worden getoond als aan bepaalde voorwaarden wordt voldaan (geleerde lessen, kamer schoongemaakt). Het manifesteert zich als een vervelend, dagelijks ritueel: check de telefoon van de partner, zoek uit wie en wat hem heeft geschreven, waar hij was.

In de moderne psychotherapie worden verschillende soorten jaloezie onderscheiden op basis van de emotionele kleur. Het bepalen van het type is erg belangrijk om te begrijpen hoe je iemand kunt helpen zich te ontdoen van destructieve gedachten en gedrag.

• wit - niet pathologische, geen pijnlijke jaloezie, die van tijd tot tijd inherent is aan elke mentaal normale persoon. Er zit geen agressie, buitensporige achterdocht, obsessief wantrouwen, gevaarlijk gedrag in. Een jaloers persoon is adequaat, luistert naar de stem van de rede, naar argumenten, feiten. Vaak stelt dergelijke jaloezie je in staat om de relatie in een paar te "verfrissen", vooral als ze al heel lang aan de gang zijn.

• Blauw - jaloezie met tekenen van verhoogde angst. Als je een persoon niet helpt, kan het veranderen in een neurotische aandoening. Het manifesteert zich als een schending van de normale waarneming, tranenvloed, depressieve stemmingen, slaapstoornissen.

• Groente - op de rand van mentale pathologie, aangezien het idee geleidelijk degenereert tot een obsessieve. Meestal gebeurt het tegen de achtergrond van een reeds bestaande neurotische toestand. In 20% van de gevallen kan een persoon "terugkeren" naar de realiteit, in de rest degenereert jaloezie tot pathologisch.

• rood - de gevaarlijkste, pathologische, paranoïde. Het gaat gepaard met delirium, terwijl de persoon zelf geen onderscheid meer maakt tussen fictie en waarheid, en zijn absurditeit als de enige waarheid beschouwt. Heeft psychiatrische behandeling nodig, vaak met medicatie.

Dit oude gevoel kan, als het niet op tijd wordt beteugeld, de menselijke gezondheid ondermijnen.Op mentaal niveau kunnen paranoia, schizofrenie zich ontwikkelen, op psychosomatisch niveau - oncologische ziekten, aandoeningen van de gezichtsorganen, gehoor.

Maar zelfs in de beginfase, lang voor de ontwikkeling van een ziekte of psychische stoornis, veroorzaakt jaloezie fysiologische veranderingen: een persoon begint slechter te slapen, zijn eetlust lijdt, hij wordt meer verstrooid en onoplettend voor alles wat niets met zijn jaloezie te maken heeft, en behandelt pijnlijk elk klein ding dat met haar te maken kan hebben.

Als uw plannen geen echtscheiding, scheiding, plaatsing in een psychiatrisch ziekenhuis voor behandeling omvatten, en u ook walgt van het idee dat uw partner moet worden gecontroleerd om bewijs van zijn ontrouw te vinden, is het tijd om na te denken over hoe u zich kunt ontdoen van van dit onaangename en gevaarlijke gevoel.

Omdat mannelijke en vrouwelijke jaloezie enige verschillen hebben in mechanismen en manifestaties, zijn de aanbevelingen voor eliminatie voor beide verschillend.

Mannelijke jaloezie is vaak direct gerelateerd aan een laag zelfbeeld. Daarom sluipen er destructieve gedachten binnen dat een ander beter in bed kan liggen, meer kan verdienen. De meest redelijke uitweg voor een vertegenwoordiger van het sterkere geslacht is om zijn eigen gevoel van eigenwaarde te vergroten. Schrijf je in voor een sportschool, breng je lichaam in goede conditie, verander van baan voor een interessantere (en mogelijk beter betaalde) baan, zoek een hobby waarmee je overtollige adrenaline kwijt kunt raken: parachutespringen, naar de bergen gaan, vliegen op paragliders ... Als dit onacceptabel voor je is, zoek dan een minder extreme hobby, het belangrijkste is dat het je waarde in eigen ogen verhoogt.

Denk na, omdat ze jou koos, en niet een ander. Dit betekent dat de relatie met jou meer voor haar betekent dan het op het eerste gezicht lijkt. Vrouwen zijn meer gehecht aan het huis, aan het gezin en veranderen, volgens de statistieken, veel minder vaak dan mannen.

Stop met haar te verdenken, haar mobiele telefoon te checken als ze in de badkamer is, haar berichten te lezen en haar browsegeschiedenis te doorzoeken. Als ze daar een antwoord zocht op de vraag hoe ze sexyer kan worden, betekent dit helemaal niet dat het meisje besloot haar seksualiteit voor iemand anders te vergroten. Hoogstwaarschijnlijk doet ze dit voor jou.

Het is beter om openlijk te praten over alles wat je zorgen baart. Dit zal helpen om vertrouwen in de relatie te brengen, wat vrouwen echt, echt waarderen, en persoonlijk zal het je helpen om ongegronde jaloezie kwijt te raken. Het wordt ook aanbevolen om methoden van psychologische verdediging te gebruiken tegen nieuwe aanvallen van jaloezie. Ze bestaan ​​uit het feit dat je voor elke gedachte over de mogelijke ontrouw van een vriend, een man, met zijn kenmerkende rationaliserende denken, minstens drie logische argumenten moet vinden, argumenten van feiten.

Bijvoorbeeld: "Ze is zeker laat op het werk!" - logische argumenten kunnen zijn: “haar organisatie werkt op dit moment niet meer”, “ik zag haar van tevoren het werk verlaten en in een onbekende richting vertrekken”, “ik weet zeker dat ze bij haar minnaar was!”. Als er geen bewijs is van dergelijke argumenten, is er niets om je zorgen over te maken. Voor elke stelling moet je jezelf altijd een tegenwicht geven: ja, ze was te laat, maar ze waarschuwde dat ze later zou komen, omdat ze met haar vriendin naar de winkel moest of bij haar moeder langs moest. Vertrouw op je partner. Probeer met een rationeel mannelijk brein altijd vast te houden aan het 'vermoeden van onschuld'.

De eigenaardigheid van vrouwelijke jaloezie zit in de hypertrofie van interne ervaringen. Zelfs normale, "blanke" jaloezie kan een onweerstaanbaar verlangen in de schone seks veroorzaken om in de telefoon van haar partner te snuffelen, om tot op de bodem van de waarheid te komen. Hier is het belangrijkste om het niet te overdrijven, want van normale en matige tot pathologische jaloezie bij een vrouw is één stap.

Vrouwelijke jaloezie wordt meestal geassocieerd met een gevoel van bedreiging voor de familiehaard. Het lijkt haar dat de gebruikelijke manier van leven zeker zal instorten als de man "naar links" gaat, en net als bij mannen wordt de situatie beïnvloed door een laag zelfbeeld.

Wat te doen is geen gemakkelijke vraag. Het is beter om te beginnen met het vergroten van het gevoel van eigenwaarde: doe je favoriete kapsel, update je garderobe, verlies een paar extra kilo's, zoek een spannende en interessante hobby. Dit helpt niet alleen om je af te leiden van onaangename gedachten en vermoedens, maar verhoogt ook je waarde in de ogen van je partner.

Praat met je partner. Een adequate en liefdevolle man zal je gevoelens kunnen begrijpen en ook twijfels kunnen wegnemen. Vermijd surveillance, een enorm aantal telefoontjes per dag om te vertellen waar de man nu is, wat hij aan het doen is. En je hoeft zeker niet in zijn auto of telefoon te graven: controlepogingen zullen zeker worden opgemerkt, en dan kom je in een ongemakkelijke positie.

Probeer meer dingen samen te plannen: van samen naar de winkel (je kunt de tas met boodschappen niet in je eentje naar de kofferbak sjouwen, dat is lastig!) tot samen een voetbalwedstrijd kijken met een glaasje bier. Wees vaker geïnteresseerd in wat interessant is voor een man, leer rugby van basketbal te onderscheiden, laat hem zien dat je zijn hobby echt leuk vindt. En dan groeit het vertrouwen en zijn er minder redenen voor achterdocht.

Al het bovenstaande had betrekking op onredelijke jaloezie, die geen basis heeft. Maar wat als er een reden is, of denkt u dat die is? In dit geval kan het erg moeilijk zijn om met onaangename gewaarwordingen om te gaan. Laten we meteen duidelijk maken dat een reden voor jaloezie objectief en subjectief kan zijn. In het eerste geval ligt een goede reden om ontrouw te vermoeden in bepaalde eigenaardigheden van gedrag (de ring af, neemt hem niet mee naar vriendelijke bijeenkomsten en vergaderingen, probeert intimiteit te vermijden, blijft vaak hangen, kennissen zagen hem met een vreemde, komt niet in slaap, er zit duidelijk iemand in de auto rijdt, behalve jij, want de stoel is op een ongebruikelijke manier naar achter geschoven etc., uiteindelijk zag je zelf een partner met een rivaal (rivaal). zijn meerdere van dergelijke redenen tegelijk, hun kracht ligt in het totaal.

Subjectieve redenen zijn uw persoonlijke speculaties. Je weet zeker dat je partner alleen vreemdgaat omdat hij te laat op het werk is, ook al weet je al dat zijn werk onregelmatig is. Je denkt dat verraad alleen kan zijn omdat er minder seks in het gezin is; tegelijkertijd komt het niet eens bij u op dat uw partner problemen kan hebben, waaronder gezondheidsproblemen, dat hij zelfs moe kan worden.

Soms is het erg moeilijk om het objectieve van het subjectieve te onderscheiden. Maar er zijn niet zoveel manieren om uit de situatie te komen:

• stop met "jezelf bedriegen", laat vermoedens en beschuldigingen varen, overwin je negatieve emoties en vervang ze door positieve;

• ga op zoek naar concreet en onweerlegbaar bewijs van verraad.

In het tweede geval krijg je een goede reden om niet meer jaloers te zijn als de overspelige zijn bevestiging niet vindt.Maar het kan je duur komen te staan: een partner die het wantrouwen ontdekt, kan alle relaties met je verbreken.

Wat de redenen ook zijn die u worden gegeven, ze verschillen van de feiten in hun dubbelzinnigheid en illusie. Voor elk van hen kun je een tweede, logische verklaring vinden, die helemaal niets met verraad te maken heeft. Als de relatie duur is en er geen behoefte is om het met een partner te bederven, dan is het beter om te proberen met jaloezie om te gaan zonder het pad van een "autodidactische detective" te bewandelen.

Een paar eenvoudige installaties helpen hierbij:

• niemand is verplicht om aan uw verwachtingen te voldoen;

• iedereen heeft recht op persoonlijke geheimen, persoonlijke ruimte en eigen vrije tijd, zelfs als mensen getrouwd zijn, want het huwelijk is geen gevangenis;

• jaloerse mensen verliezen snel het respect van hun partner, en met het vertrek van zo'n belangrijk gevoel als respect, gaat ook de liefde weg, er is geen andere manier.

Als je dit vaker voor jezelf herhaalt en niet iets doet dat vertrouwen en respect kan vernietigen, dan zal het niet zo moeilijk zijn om te stoppen met jaloers te zijn als het lijkt. Als je vermoedens niet kunt overwinnen, je niet kunt vertrouwen, er andere problemen in de relatie zijn, is het beter om contact op te nemen met een specialist: een psycholoog of een psychotherapeut persoonlijk. Het zal goed zijn als je geliefde (geliefde) je ook aantrekt om jezelf te helpen, en openlijk de persoon vraagt ​​om je te ondersteunen bij deze moeilijke taak - de strijd tegen jaloezie. Jullie zijn hier allebei in geïnteresseerd.

Heel vaak, en enige tijd na de ontbinding van het huwelijk of de beëindiging van de relatie, blijven de voormalige echtgenoten op afstand jaloezie op elkaar opwekken. Dit is waarschijnlijker niet eens jaloezie, maar een kleine "wraak" voor het feit dat de hoop niet is uitgekomen, de relatie heeft niet plaatsgevonden. Tegelijkertijd pronkt een van de partners met zijn nieuwe relatie, doet er alles aan zodat de voormalige helft erachter komt dat er veranderingen zijn opgetreden in het persoonlijke leven van de eerste. Het verlangen om haar (hem) te laten zien dat je niet zo slecht bent, zodat hij (zij) begrijpt welke gave van het lot ze hebben verloren, is begrijpelijk en zelfs natuurlijk op zijn eigen manier.

Waarom "bijt" de tweede partner hierop en begint bijna echt jaloers te worden? Het sleutelwoord hier is 'bijna'. Dit is niet langer zozeer jaloezie als wel wrok, understatement, onvolledigheid van relaties uit het verleden; een persoon is niet alleen beledigd door het feit dat de voormalige partner een andere heeft ontmoet, maar ook door het feit dat "hij, zo'n goede, zo snel een vervanger werd gevonden!". Dit is een kreet van gekwetste trots en meer niet.

Omgaan met deze vorm van jaloezie is vrij eenvoudig: Realiseer je dat het de wrok is die je voelt, en begrijp ook dat deze wrok het doel was van de ex die je zijn nieuwe leven liet zien. Laat je niet manipuleren. Stop met lijden en zorg voor de inrichting van je persoonlijke leven, waardoor je ex na een tijdje een paar uur onaangename emoties kan bezorgen over het feit dat ook met jou alles goed is.

Jaloezie voor iemands verleden heeft een heel ander karakter. Het is vooral moeilijk voor mannen en vrouwen die een relatie aangaan met een partner die kinderen heeft uit eerdere huwelijken en die vriendschappelijke relaties onderhoudt met ex-vrouwen of echtgenoten.

Twijfels over deze situatie zijn niet altijd ongegrond. Om een ​​sterke relatie met zo'n partner op te bouwen, moet je er zeker van zijn dat de relatie "daar" hij eindigde. Helaas blijven voormalige echtgenoten elkaar vaak van tijd tot tijd ontmoeten en intieme contacten aangaan, of gewoon uit oude herinnering, praten bij een glas thee. Vroeg of laat eindigen deze aanhoudende "aanvallen van nostalgie", maar moet je wachten en lijden? Als de relatie niet tot het einde is voltooid - de exen bellen elkaar vaak, corresponderen vaak, ontmoeten elkaar - moet je alles op zijn plaats zetten en deze periode op veilige afstand afwachten.

Als de partner geen reden geeft om jaloers te zijn op de ex, en zijn ontmoetingen zijn beperkt tot ontmoetingen met kinderen, behalve dat je een serieuze relatie hebt, moet je geen controle hebben over je partner, je moet hem niet verbieden om met zijn voormalige familie te communiceren .Dit is onwaardig, laag en verkeerd. Je zult vrij vaak met jaloezie te maken krijgen, maar het is heel goed mogelijk om het te verslaan. Alle misverstanden in dit geval zullen helpen om een ​​vertrouwelijk gesprek op te lossen.

De zogenaamde vriendelijke jaloezie is geen algemeen verschijnsel bij volwassenen en onafhankelijke mensen, het is meestal kenmerkend voor kinderen en adolescenten. Als een volwassene jaloers is op een vriend of vriendin van andere wederzijdse kennissen, is dit een teken van psychologische en emotionele onvolwassenheid., waardoor een persoon gewoon 'vastzit in de kindertijd'. De houding ten opzichte van zulke vrienden is meestal altijd sympathiek en een beetje medelevend, omdat ze medelijden hebben met een onredelijk en wispelturig kind. Als de vriend zich wat meer gaat 'opwinden', maakt medelijden plaats voor irritatie en wordt vriendschap alleen al onder een groot vraagteken gezet. Het is voor velen gemakkelijker om zo iemand uit de sociale kring te verwijderen dan zijn grillen en jaloezie te verduren.

Denk hier eens over na, als je plotseling wrok en jaloezie van binnen voelt borrelen, als je goede vriend, zonder iets te zeggen, met andere vrienden ging vissen, een picknick of de zee, en jij (de naaste persoon sinds de kleuterschool!) Ik vertelde er niet over. Vrienden zijn elkaar niets verschuldigd. Ze hoeven niet te zeggen waar en met wie ze heen gaan, waar ze het weekend willen doorbrengen. Breng jaloezie niet over op relaties zoals vriendschappen.

Een heel andere jaloezie is de jaloezie van je helft voor bestaande vrienden. Tegelijkertijd zijn ze jaloers op zowel hun kameraden als de kameraden van de partner. Het is heel gemakkelijk om te spelen en een echte tiran te worden die zich zal bemoeien met de gezamenlijke reizen van vrienden naar de bioscoop of club, vergaderingen van klasgenoten en klasgenoten.

Begrijp dat je partner niet gelukkiger zal worden van het feit dat je alle kennissen van hem ontmoedigt, en dat je alleen nooit het hele scala aan communicatie kunt vervangen dat hij nodig heeft. Als je je partner met rust laat, loop je het risico dat hij jou op een dag ook verlaat: hij is het verlies niet meer gewend. Bovendien zal hij je altijd kwalijk nemen dat je niet buiten de familiekring communiceert.

Leer jezelf mentaal in de schoenen van je metgezel te plaatsen. En in dit geval kan de situatie er compleet anders uitzien. Deze methode vereist enige vaardigheid, psychologische training en geduld, maar de resultaten zullen niet lang op zich laten wachten. Het wegwerken van jaloezie is een geleidelijk proces.

Zet nooit zwakke punten onder druk: "We hebben samen zoveel meegemaakt, en jij...", "Toen je je rot voelde, want ik was het die je hielp!" Oprechte en echte vriendschap heeft dergelijke herinneringen niet nodig, een vriend wordt niet gewaardeerd voor specifieke hulp in een bepaalde situatie, maar gewoon zo - het hele ding, met alle acties en uitspraken.

Als je het slachtoffer bent van vriendelijke jaloezie, probeer dan al deze gedachten over te brengen op de jaloerse persoon., en markeer ook duidelijk de grenzen van wat acceptabel is. Geef jezelf niet de schuld, laat een vriend je leven niet manipuleren, waarin je het recht hebt om te beslissen wat je moet doen en hoe je het moet doen.

Als je jaloers bent, kan advies van een professionele klinisch psycholoog je helpen hiermee om te gaan. Laten we ze kort voorstellen.

• Geef eerlijk toe aan jezelf dat je "ziek" bent en behandel je jaloezie precies als een kwaal die moet worden genezen.

• Probeer de reden voor je gevoelens te vinden. Als je zelf geen motief kunt vinden, neem dan contact op met een psycholoog of iemand die je vertrouwt om alles te vertellen en samen de redenen te vinden.

• Begrijp duidelijk welke gevoelens je overvallen in een vlaag van jaloezie: wrok, gekrenkte trots, woede, angst of ander gevoel. Dit zal helpen om je emoties onder controle te houden.

• Leer jezelf beter te behandelen: verbeteren, studeren, van baan veranderen, imago, leren jezelf aardig te vinden in de spiegel.

• Plan je tijd duidelijk, probeer jezelf constant bezig te houden. Luiheid is een vruchtbare voedingsbodem voor allerlei obsessieve gedachten.

• Breng positieve aanpassingen aan in uw relatie met uw geliefde. Onthoud dat woede woede kweekt, en totale controle leidt tot een verlangen om weg te rennen. Probeer goede emoties te delen, en in ruil daarvoor krijg je hetzelfde, wat uiteindelijk zal helpen om het vertrouwen in elkaar te vergroten.

Hoe om te gaan met jaloezie en hoe ermee om te gaan, leer je in de onderstaande video.