Jaloezie: wat is het, redenen, tekenen en manieren om ervan af te komen?

De verklaring dat een jaloerse persoon noodzakelijkerwijs liefheeft, komt niet altijd overeen met de realiteit, omdat jaloezie anders is, wordt veroorzaakt door verschillende emoties en gevoelens en verschillende motieven heeft. Het begrijpen van de mechanismen van jaloezie, kennis van de soorten en gevolgen ervan zal niet alleen helpen om de pathologische jaloerse persoon nauwkeurig te bepalen, maar ook antwoorden te geven op vragen over hoe om te gaan met dit onaangename gevoel.

Jaloezie is een fenomenale eigenschap van de menselijke psyche, waarover wetenschappers nog steeds discussiëren. In de psychologie zijn er nogal wat definities van dit gevoel, maar geen enkele drukt de hele essentie uit van wat een jaloers persoon ervaart. Er wordt aangenomen dat jaloezie een levendige emotie is die de behoefte uitdrukt om het exclusieve bezit van iets te behouden. Auteurs van vrouwenromans en regisseurs van tv-series romantiseren dit gevoel routinematig, maar in feite is er niets subliems aan - dit, in feite een gevoel van eigendom, verergerd door bepaalde omstandigheden.

Jaloezie heeft iemand veel gegeven. Door dit gevoel hebben mensen het instituut van het gezin en het monogame huwelijk gevormd. Bij het aanbreken van de mensheid beschermde dit gevoel de stam tegen het vermengen van bloed met een naburige stam - mannen die onbewust geen kennis hadden van psychologie en psychiatrie, bewaakten waakzaam vrouwen die zij als hun eigendom beschouwden tegen het binnendringen van vreemden. De natuur heeft zo'n psychisch mechanisme gecreëerd om de unieke eigenschappen van de stam, zijn DNA, te behouden.

Op basis hiervan lijkt jaloezie in termen van het bereik van de samenstellende emoties sterk op wat misleide mensen voelen. Een vrouw is jaloers op een man en voelt de dreiging een 'bron van hulpbronnen' voor zichzelf en haar kroost te verliezen.

Mannelijke jaloezie is meestal vergelijkbaar en gaat altijd samen met gevoelens van zelfinbreuk en minderwaardigheid. Een mens wordt van nature een zekere dorst gegeven om te heersen, te onderwerpen, te winnen. Daarom begint hij juist jaloers te worden wanneer hij voelt dat hij de controle en macht kan verliezen, verliezen.

Laten we eindelijk de mythe van de romantiek van jaloezie verdrijven en deze ontbinden in zijn samenstellende emoties. Waar bestaat onze jaloezie uit:

• angst (iets betekenisvol verliezen, alleen zijn, verliezen);
• woede, woede (naar jezelf, naar een partner, naar een mogelijke rivaal of rivaal);
• wrok (tegen jezelf, tegen een partner);
• zelfmedelijden;
• ongerustheid.

Zoals je kunt zien, is er niets romantisch en aangenaams in deze lijst. Er is geen liefde, genegenheid, tederheid of seksuele aantrekkingskracht in hem. Jaloezie komt niet altijd voor bij een liefhebbend persoon, en een minnaar ervaart dit gevoel niet altijd. Zo kan jaloezie worden toegeschreven, hoewel aan de oude, maar eerder destructieve gevoelens. Daar is niets constructiefs aan.

Iedereen heeft een bepaalde mate en soort jaloezie. Zelfs jonge kinderen vertonen iets soortgelijks als dit gevoel wanneer de vertrouwde relatie met hun moeder wordt bedreigd (bijvoorbeeld wanneer de tweede baby wordt geboren). Deze psychologische reactie is niet van toepassing op aangeboren, maar wordt als genetisch bepaald beschouwd en is kenmerkend voor alle vertegenwoordigers van het menselijk ras.

Als het voldoende, normaal, matig is, dan schaadt het de jaloerse, of zijn partner, of zijn gezondheid niet. Destructieve vormen van jaloezie kunnen niet alleen iemands relatie met anderen en de wereld bederven, maar kunnen ook ernstige psychische en andere ziekten veroorzaken. De mechanismen van ontwikkeling van kwalen die worden gemotiveerd door jaloezie worden door psychosomatiek beschouwd.

Buitensporige en pathologische jaloezie neemt een van de leidende plaatsen in bij de oorzaken van familieconflicten, echtscheidingen, evenals moord op vrouwen en mannen.

Jaloezie jaloezie - strijd. Psychologen onderscheiden verschillende soorten van dit gevoel, alle soorten hebben hun eigen karakter, mate van gevaar en pathogeniteit.

Dit is de meest voorkomende soort. Elke tweede persoon lijdt aan een of andere mate van laag zelfbeeld. Zelftwijfel komt ook bij bijna iedereen voor. Ten koste van enige inspanning creëert een persoon zelfrespect, maar het is erg kwetsbaar, kwetsbaar. Een persoon probeert hem zijn hele leven te beschermen. Natuurlijk, in het geval van een potentieel gevaarlijke situatie waarin het gevoel van eigenwaarde volledig kan instorten, reageert hij jaloers.

Voor hem is het niet eens belangrijk dat hij al dan niet gevoelens heeft voor een partner - het is ten koste van alles belangrijk om een ​​situatie te voorkomen waarin hij in de ogen van anderen als een lachertje zal lijken. Dergelijke jaloezie gebeurt vaak zonder liefde, hoewel de jaloerse persoon zelf oprecht gelooft in de uitspraak 'jaloers betekent liefde'.

Dergelijke jaloezie is inherent aan mensen die een moeilijke jeugd hebben doorgemaakt, degenen die straf, vernedering hebben doorstaan, geen normale constructieve relaties met hun leeftijdsgenoten konden opbouwen. Volwassenen met zo'n verleden zijn meestal erg kwetsbaar, gevoelig, gevoelig.

Jaloezie van dit type manifesteert zich door verbale aanvallen, beledigingen, verwijten en verwijten.Zelf jaloers op dit type kunnen hun zielsverwanten misschien bedriegen, maar ze zien niets verkeerds in hun eigen acties, aangezien de overwinning "aan de kant" alleen maar helpt om hun persoonlijke fragiele en niet helemaal volledige zelfrespect te versterken.

Dit is ook een vrij algemeen scenario van relaties. Het emotionele spectrum van een jaloers persoon wordt gedomineerd door angst voor verlies van eigendom. Voor hem is een vrouw eigendom, zoals een kat of een hond. Vaak zijn moeders zo jaloers: als de houding ten opzichte van de zoon eigendom is, dan richt de moederlijke jaloezie zich op de schoondochter, en soms op de vrienden van het volwassen kind, dat niet langer alleen haar eigendom kan zijn. Het wil ook bij anderen horen.

Als een persoon een ander als een eigendom waarneemt, waardeert hij hem, omdat op het reflexniveau al mechanismen zijn ontwikkeld voor het ontstaan ​​​​van aangename emoties uit bezit. Maar iedereen die het aankan, er inbreuk op maakt, veroorzaakt automatisch sterke woede en zelfs agressie bij de jaloerse persoon. Vaak wordt dergelijke jaloezie ervaren als de sterkste overtreding, waarvan het object zowel degene is die jaloers is als degene die eigendom durfde te nemen.

Liefde in zo'n jaloezie is aanwezig, maar materieel, rationeel. Heel vaak kan zo'n jaloers persoon zijn toevlucht nemen tot wraak, lelijke en zelfs verachtelijke daden, en is hij ook vatbaar voor fysieke bestraffing van de overtreder en zijn 'object van aanbidding en bezit'. Mannen met dit soort jaloezie kunnen behoorlijk gewelddadig zijn.

Dit is een zeer delicate vorm van jaloezie. Meestal is het volgens psychoanalytici nauw verbonden met een aandachtstekort in de kindertijd. Als alle of de meeste liefde naar een broer, zus, stiefvader of stiefmoeder gaat, kan een kind opgroeien met een enorme angst om een ​​geliefde te verliezen. Het is deze angst die ten grondslag ligt aan zijn jaloezie. Maar van het vorige type (bezitterig) verschilt zo'n jaloezie in de afwezigheid van een houding ten opzichte van een persoon, als iets dat alleen zijn persoonlijke is. Een persoon is gewoon doodsbang om een ​​geliefde te verliezen.

Het manifesteert zich in afleveringen, en wanneer een jaloerse persoon zijn portie liefde en aandacht krijgt, kalmeert hij een tijdje, stopt hij met zichzelf te kwellen met gissingen. Het zijn zulke jaloerse mensen die beter zijn dan anderen die de feiten van verraad kunnen vergeven, als ze zich echt voordoen. Ze zijn klaar om de aanwezigheid van iemand anders in het leven van een partner te verdragen, zolang ze hen niet in de steek laten, blijf bij hen. Ze zijn angstig, besluiteloos, ze zullen nooit een confrontatie met mishandeling durven regelen, alleen zullen ze soms met zwakke en stille verwijten aan hun jaloezie herinneren.

Er is geen druppel liefde in zo'n jaloezie. Een jaloers persoon is niet eens zo jaloers als hij geen idee heeft hoe hij echt over zijn partner denkt. Eén ding is duidelijk - de partner past niet bij hem met iets, en er is een enorme behoefte om hem (haar) te veranderen, om hem (haar) te beïnvloeden. Maar het is onmogelijk om dit rechtstreeks te doen, en daarom vervalt een persoon in een jaloerse toestand, wat een projectie is van zijn eigen verwarde en onopgeloste gevoelens en problemen.

Dit is pathologische jaloezie, die vaak gepaard gaat met enkele mentale afwijkingen, evenals een onstuitbare drang naar alcohol of drugs. Er zit veel paranoïde in. Het is een ziekte, geen liefde. Het doel van een jaloers persoon is er maar één: een ander volledig onderdrukken, hem aan zichzelf onderwerpen.

Heel vaak is zo'n jaloezie ongegrond, de jaloerse persoon houdt geen rekening met het bewijs van de onschuld van de partner, hij is jaloers omdat de vernedering van de partner hem sadistisch plezier geeft. Ontwikkelt zich geleidelijk. In eerste instantie wordt dit gedrag zelfs goedgekeurd door de samenleving. Dit verwarmt bij een jaloers persoon alleen maar een gevoel van zijn eigen gerechtigheid. Het is moeilijk te zeggen hoe jaloezie-paranoia kan eindigen.Het gaat niet vanzelf weg, het neemt niet af.

Dit is een typische ziekelijke jaloezie - een soort van de gevaarlijkste omstandigheden die vaak de redenen worden voor moord en zelfmoord. Blinde, manische jaloezie kan zich ontwikkelen bij elk van de bovengenoemde typen, maar alleen als de persoon hiervoor bepaalde mentale voorwaarden heeft. Een jaloers persoon heeft geen bewijs en gezond verstand nodig, ze is zeker van het feit van ontrouw, verraad. Hij wil geen argumenten horen of horen.

In het begin geniet de jaloerse van zijn vermoedens. Ze bezorgen hem masochistisch plezier. Het maakt niet uit of er sprake is van verraad - in ieder geval blijft de jaloerse persoon tevreden met zichzelf (als er geen verraad is, ademt hij uit van opluchting en prijst zichzelf voor zijn waakzaamheid, en als dat zo is, prijst hij zichzelf voor zijn vooruitziende blik en scherpe geest). Dan worden vermoedens klein, ze houden op te behagen, je moet de "dosering" van ervaringen verhogen - zo verschijnen verzonnen, onrealistische redenen.

Pathologische jaloezie is zeer rijk aan manifestaties: van surveillance en spionage tot gewelddadige scènes "from scratch", van chantage tot het beperken van de vrijheid van de partner (hem opsluiten in een appartement, een totaal verbod om met iemand te communiceren), mishandeling, geweld, seksueel geweld nemen plaats en wreedheid. Pathologisch jaloerse mensen hebben gekwalificeerde psychiatrische behandeling nodig, en als ze die weigeren, moeten ze afstand van hen houden om hun eigen psyche, gezondheid en leven te behouden.

Een jaloers persoon is niet de beste eigenschap. Het is onwaarschijnlijk dat iemand opzettelijk een relatie met een partner aangaat, wetende dat hij een groot jaloers persoon is. Maar in de beginfase van een relatie is het meestal erg moeilijk om onderscheid te maken tussen normaal, van tijd tot tijd inherent aan iedereen, jaloezie en een gevoel van pathologisch, onstuitbaar. Een jaloerse houding is behoorlijk destructief. Het heeft een nadelig effect op zowel degene die jaloers is als degene die zich in de positie van het slachtoffer bevindt. Tegelijkertijd is er geen groot verschil wat voor een bepaald gevoel - de gevolgen kunnen negatief zijn.

Jaloezie kan zelfs sterke relaties verbreken. Het kan manipulatief zijn, wanneer een jaloers persoon iets wil bereiken, en onaangename scènes kunnen zelfs een onverstoorbaar persoon kwaad maken. De opeenstapeling van negatieve emoties die bij beide deelnemers aan het proces optreedt, kan geleidelijk leiden tot de ontwikkeling van psychosomatische ziekten. Leven onder stress is moeilijk. Dat betekent leven met grote beperkingen. Vertrouwen, respect voor elkaar en aanvankelijke emotionele gelijkheid, die belangrijk zijn voor normale relaties, gaan verloren.

Sommigen adviseren om jaloezie voorgoed te gebruiken, dat wil zeggen, het soms te manipuleren om gevoelens die beginnen te vervagen nieuw leven in te blazen, om een ​​vonk van interesse in de ogen van een partner aan te wakkeren. Soms heeft dit gevoel echt zo'n effect - na verzoening laaien gevoelens op en komt de relatie in een paar "tot leven". Maar dit effect is tijdelijk. Elke keer zal het paar meer en meer emotionele shake-ups nodig hebben, kleine jaloezie zal klein worden, en dit zal het begin zijn van de ontwikkeling van een pathologische aandoening die gevaarlijk is voor beide.

Beweringen dat jaloezie kan helpen om ware liefde te herkennen, klinken over het algemeen absurd, vooral omdat we al weten dat deze concepten bijna niet met elkaar verbonden zijn. Het enige pluspunt dat in dit psychologische proces kan worden overwogen, is de neiging van sommige jaloerse mensen om energie uit zichzelf te halen.

Jaloezie kan verschillende redenen hebben. Soms worden ze niet eens door een persoon herkend, dat wil zeggen, ze bestaan ​​alleen op een onderbewust niveau. Laten we eens kijken waar jaloezie vandaan komt.

• Persoonlijkheidsstoornissen (in het bijzonder - narcistisch en angstig). In het eerste geval is een persoon ervan overtuigd dat hij mooi is, hij heeft geen gelijke, hij staat geen situaties toe waarin zijn autoriteit zou kunnen lijden. In de tweede is alles andersom - er is onzekerheid, faalangst, de toekomst.
• Negatief zelfbeeld. Het kan zo zijn vanaf de kindertijd of verschijnen onder invloed van bepaalde negatieve gebeurtenissen, mislukkingen en mislukkingen, waarna een persoon een pijnlijke perceptie van zijn eigen persoon ontwikkelt, onzekerheid in zijn capaciteiten en verdiensten, wantrouwen jegens mensen.
• Neurotische aandoeningen (hoofdletsel, enkele andere aandoeningen van het centrale zenuwstelsel).
• Lichamelijke handicaps en verminderde seksuele functie (een soort jaloezie of een laag zelfbeeld).
• Verdediging aanvalsmechanisme (jaloezie is een manipulatie waarvan de taak is om de aandacht van de partner af te leiden van zijn eigen verraad, om zijn aandacht op het conflict te richten, om hem zichzelf te laten rechtvaardigen).
• Groot verschil in leeftijd. Elke keer dat er tussen partners een misverstand is, ontstaat een pathologisch gevoel.
• De ervaren ervaring van verraad, verraad. Hoe traumatischer en moeilijker de periode van herstel van de schok was, hoe waarschijnlijker het is dat de persoon in een volgende relatie zijn bestaande negatieve ervaring zal overdragen en op zijn hoede zal zijn voor de nieuwe partner.
• Moeilijke jeugd (gebrek aan liefde van ouders).

De ontwikkeling van jaloezie wordt vergemakkelijkt door persoonlijk egoïsme, een hoog zelfbeeld, verslaving aan alcoholische dranken en drugs. Zelfs als een persoon is gestopt met drinken of drugs gebruikt, een behandeling heeft ondergaan, heeft hij een verhoogd risico op een verminderde perceptie van de werkelijkheid in de toekomst. Er zijn nogal wat pathologische jaloerse mensen onder voormalige alcoholisten.

Helaas is het vrij moeilijk om een ​​pathologisch jaloers persoon onmiddellijk te herkennen. Het kan een heel charmant, intelligent, belezen, ontwikkeld persoon zijn, of verlegen en verlegen, hartstochtelijk verliefd. Er zijn honderden en duizenden opties voor gedrag voordat ongepaste reacties optreden. Maar er is één lijn waarmee je, zij het indirect, maar kunt gissen naar een verhoogde neiging tot jaloezie. Dit is een levendige verbeelding, seksuele fantasieën, evenals een zekere neiging om vaak terug te keren naar dezelfde gedachte, zijn obsessie. Het is zo'n set die vrij vaak in de menselijke psyche het modelleren van situaties van verraad lanceert, ongeacht hoe zwaar de reden hiervoor was (en of het überhaupt zo was).

Het is heel gemakkelijk om een ​​jaloerse partner te herkennen:

• Hij beschuldigt ongegrond. Alle tekenen van aandacht, zelfs die verre van intiem, van de omringende vertegenwoordigers van het andere geslacht worden door een persoon gezien als een hint van de mogelijkheid van seksueel contact met zijn wederhelft aan de zijkant: een collega gaf een lift naar het huis, een oude bekende belde, bleef bij de ingang hangen, pratend met een buurman - dit alles wordt reden tot verwijt. En als een partner te laat op het werk was of de telefoon niet opneemt nadat ze hem begonnen te bellen, is dat een reden om het uit te zoeken.
• Pogingen tot controle. De uitingen van dit teken kunnen verschillen: van vragen over wie en waarom gebeld, waarom het zo laat is, waar de partner heen gaat en met wie tot echte spionage met het checken van de telefoon, correspondentie op sociale netwerken, uitwerken van werk en zakelijke contacten , vrienden en kennissen.Het is belangrijk om het moment niet te missen waarop een jaloerse persoon niet alleen zal proberen te controleren, maar ook zijn eigen regels vast te stellen, te manipuleren - om te verbieden ergens heen te gaan of te gaan, om communicatie met oude kennissen of collega's buiten het werkproces te verbieden.
• Schandalen en scènes. Hier kan een grote verscheidenheid aan symptomen optreden. Sommige drievoudig nauwgezet graven, andere - luide hysterie, en anderen geven over het algemeen de voorkeur aan een openbare scène van jaloezie in het bijzijn van buren, familieleden of kennissen. Er zijn mensen die zwijgen en zich terugtrekken in zichzelf, langdurig en demonstratief aanstoot nemen, communicatie en seksuele contacten beperken.

In een relatie met een jaloers persoon is het belangrijk om te weten dat zijn belangrijkste doel is om jou een schuldgevoel te geven. Zelfs als je niets hebt om toe te geven, er was geen overspel, dan moet je, naar de mening van de jaloerse, oprecht berouw hebben dat je hem een ​​reden hebt gegeven om te twijfelen en te lijden. Speel hierin niet met hem mee. Leg rustig en serieus uit dat er geen reden is om je zorgen te maken, je hebt jezelf niets te verwijten. Als dit niet genoeg is, verneder jezelf dan niet, ga niet in conflict.

Als jaloezie geen gemakkelijk rollenspel is dat echtgenoten met wederzijds goedvinden zijn begonnen om meer spanning te krijgen, dan heeft het geen zin om over de voordelen ervan te praten. Jaloezie vernietigt altijd de relaties en persoonlijkheden van mensen. Degenen die deze negatieve reeks emoties ervaren, kwellen zichzelf, hun slaap is verstoord, ze zijn niet in staat om de werkelijkheid adequaat te beoordelen.

Onder hetzelfde dak wonen met een jaloerse persoon is ook pijnlijk voor de andere kant. Daarom dient een partner die de beschuldigingen beu is echtscheiding in. Lijdende volwassenen kunnen niet als positief voorbeeld dienen voor kinderen als ze in het gezin zijn. Scènes en schandalen traumatiseren de psyche van het kind, bovendien is de kans groot dat het kind het gedragsmodel van een van de ouders als basis zal nemen. Als een jaloers persoon een voorbeeld wordt, dan zal zo'n kind in zijn eigen gezin achterdocht en beledigingen praktiseren, en als het slachtoffer een voorbeeld wordt, dan kan het volwassen kind elke relatie schuwen en een gezin stichten, zonder een slachtoffer.

Op fysiologisch niveau (als wat in het psychologische aspect is gezegd niet overtuigt), merken we op dat:

• op het moment van sterke jaloezie ervaart een persoon emoties die het niveau van het hormoon vasopressine in het bloed verhogen (het is zijn taak om de bloedstroom naar de spieren te verbeteren en te vergroten tijdens lichamelijke inspanning);
• de jaloerse persoon produceert meer adrenaline en endorfine;
• overmaat van deze hormonen verhoogt de kans op een beroerte, hartaanval;
• met een langdurige staat van jaloezie neemt de angst toe;
• de productie van stresshormonen wordt constant;
• gewichtstoename;
• er zijn aandoeningen van de seksuele functie, onvruchtbaarheid (stresshormonen onderdrukken gedeeltelijk de productie van vrouwelijke en mannelijke geslachtshormonen).

Wanneer uw eigendom (wat u als het uwe beschouwt) door iemand anders dreigt te worden overgenomen, is er geen tijd om de situatie te analyseren. Op zoek naar verschillen om te begrijpen dat dit een gevoel van eigenaarschap of jaloezie is, zal niemand dat doen. De natuur biedt slechts twee opties voor actie: geven of vechten voor je eigen tot je laatste ademtocht. Daarom is het wenselijk om de verschillen te kennen, zelfs niet voor de meest jaloerse, maar voor degene die het voorwerp van jaloezie is geworden.

Het gevoel van eigenaarschap, dat spreekt in een jaloers persoon, sluit het begrip liefde meestal niet uit, maar deze liefde is specifiek: de partner denkt er niet eens aan om jou keuzevrijheid te geven. Als je partner alles voor je beslist en je alleen confronteert met een feit, dan is dit hoogstwaarschijnlijk gewoon een gevoel van eigenaarschap.Een partner die wordt gedreven door de angst om zijn eigen, en niet zijn liefde, te verliezen, onderscheidt zich door verhoogde prikkelbaarheid wanneer het eigendomsvoorwerp ongemakkelijk wordt (iets doet of zegt dat hij niet mag doen of zeggen).

Een liefhebbend persoon ontneemt een partner nooit:

• het recht om te kiezen;
• stemrechten;
• zelfrespect en waardigheid.

Als je jaloers bent en al tot de conclusie bent gekomen dat het tijd is om van jaloezie af te komen, ben je halverwege het succes. Het is dit feit dat het moeilijkst te accepteren is. Of liever gezegd, neem verantwoordelijkheid voor jaloerse gevoelens - je hebt ze zelf gecreëerd.

Meestal helpt de methode om negatieve gedachten en beelden door positieve te vervangen veel: bijvoorbeeld, elke keer dat verraderlijke en gemene gedachten jegens je partner binnensluipen, herinner je je een goede gebeurtenis uit je leven samen, een gelukkige, eerder geleefde dag. Dit zal helpen om angst en wrok te vervangen door dankbaarheid, vreugde en erkenning jegens je partner.

Als jaloezie pathologische tekenen heeft gekregen en de jaloerse persoon er niets mee wil en kan, heeft de tweede helft slechts twee opties: ofwel volharden en zijn leven elke dag en elk uur op het spel zetten, of vertrekken. U kunt slechts op één voorwaarde bij een persoon blijven: hij stemt ermee in een psychiater te bezoeken en een behandeling voor te schrijven, aangezien dergelijke jaloezie door specialisten niet wordt gekwalificeerd als een gril of een karaktereigenschap, maar als een "paranoïde-waan-persoonlijkheidsstoornis". Er zijn veel professionele methoden, van medicijnen tot hypnotherapie, die de aandoening kunnen verlichten en de negatieve manifestaties van waanvoorstellingen jaloezie kunnen verminderen. Het is onmogelijk om het niet te behandelen - de aandoening vordert.

Om jaloezie in jezelf te verslaan, voordat het een psychische aandoening wordt, moet je het advies van psychologen volgen.

• Stop alle acties die niet bijdragen aan de belangen van je liefde (stop met volgen, door een wilsinspanning is het de moeite waard om te stoppen met het lezen van de berichten en sociale netwerken van je partner).
• Werk met angsten. Als je bang bent om alleen gelaten te worden, vergroot dan je zelfrespect, maak nieuwe vrienden, neem een ​​hond, zoek een interessante hobby. Als u bang bent om zonder een specifieke persoon te worden achtergelaten als bron van bepaalde voordelen, leer dan deze voordelen zelf te ontvangen (ga aan het werk, verbeter uw kwalificaties, stel ambitieuze doelen).
• Stop met jezelf met anderen te vergelijken. Vergelijkingen versterken alleen gevoelens van minderwaardigheid. Je bent een uniek persoon. En de partner heeft jou gekozen.
• Neem proactieve stappen om relaties te verbeteren (vermijd conflicten, breng samen weekenden door, normaliseer je intieme leven, het is goed om een ​​gezamenlijke hobby te hebben).
• Wees eerlijk tegen je partner. Gewoon rustig en grondig praten, met vertrouwen en respect voor elkaar. Haast je niet om domme dingen te doen, geef je partner een kans.
• Leer vergeven. Zowel uzelf als uw partner. Het helpt enorm om met negatieve emoties om te gaan. Zelfs als je vermoedens vroeg of laat worden bevestigd, zal vergeving heel nuttig zijn en je helpen om met teleurstelling om te gaan.

Zie de volgende video voor informatie over hoe je jaloezie kunt overwinnen.