Echtscheiding: wat is, redenen en statistieken

Het aantal echtscheidingen in Rusland is tegenwoordig een record - bijna elk tweede huwelijk eindigt in ontbinding. En dit kan je alleen maar aan het denken zetten: aan de ene kant probeert de staat er alles aan te doen om het imago van het gezin in stand te houden, en aan de andere kant worden gezinnen om de een of andere reden niet sterker. Welke redenen leiden tot echtscheidingen, hoe echtscheidingen verlopen, wanneer ze onvermijdelijk zijn en hoe deze gebeurtenis te overleven, zal in dit materiaal worden besproken.

Echtscheiding is de beëindiging van een actief huwelijk tussen echtgenoten. Aangezien sinds kort ook burgerlijke huwelijken tot op zekere hoogte wettelijk zijn erkend, kan het worden beschouwd als een echtscheiding en scheiding van een echtpaar dat zonder stempels in hun paspoort leefde.

Eenmaal in Rusland was het bijna onmogelijk om te scheiden. De redenen waarom ze de ontbinding van het huwelijk konden toestaan ​​waren zwaarwegend, ze moesten beslist worden bewezen aan de predikant om de zogenaamde echtscheidingsbrief te ontvangen, er waren ook getuigen nodig en woorden alleen waren niet genoeg. Het paar kan worden gescheiden onder de volgende bewezen omstandigheden:

• overspel;
• bigamie of dualamie;
• een aandoening bij een man of vrouw, die vóór het huwelijk was en die de vervulling van de huwelijksplicht, de bevalling, het samenleven belemmert;
• verdwijning van een man of vrouw zonder een spoor (5 jaar geleden of meer);
• veroordeling van een echtgenoot of echtgenote voor een ernstige en vooral ernstige misdaad tegen de wet;
• monnikendom van een man of vrouw (alleen als er geen kleine kinderen waren).

In die tijd waren echtscheidingen zeer zeldzaam: in 1899 was er slechts één gescheiden vrouw op elke 1.000 mannen en twee gescheiden vrouwen op elke 1.000 vrouwen.

Alles veranderde in 1917. Na de revolutie verzachtte de houding ten opzichte van echtscheiding. Ze begonnen te broeden in de burgerlijke stand en onmiddellijk na het indienen van een dergelijk verzoekschrift door een van de echtgenoten. Joseph Stalin scherpte de echtscheidingsprocedure wat aan, en zijn volgeling Nikita Chroesjtsjov vereenvoudigde het weer. Zo eindigde in 2008 60% van de huwelijken in een scheiding.

Technisch gezien is echtscheiding tegenwoordig geen bijzonder moeilijke procedure. Als de man en vrouw geen kinderen hebben, kan de echtscheidingsvraag één keer per maand na de indiening van het desbetreffende verzoek bij de schriftelijke wilsverklaring van een of beide partners bij de burgerlijke stand worden geregeld. Bij de burgerlijke stand worden ook echtgenoten en kinderen gescheiden, maar alleen op voorwaarde dat een van hen vermist of onbekwaam wordt verklaard of tot een gevangenisstraf van meer dan drie jaar wordt veroordeeld. In andere gevallen worden ze gescheiden via de rechtbank.

Het orthodoxe geloof staat tegenwoordig echtscheiding toe, niet alleen om redenen van overspel, maar ook in een aantal andere gevallen:

• het vertrek van de partner uit het orthodoxe geloof;
• geslachtsziekte;
• onvruchtbaarheid;
• langdurige afwezigheid of verdwijning;
• gevangenisstraf;
• fysieke aanslag op het leven van een vrouw of kinderen;
• geestesziekte die niet reageert op behandeling;
• AIDS;
• het gebruik van drugs en alcohol;
• een abortus heeft gepleegd, als de echtgenoot zijn vrouw geen toestemming heeft gegeven voor dergelijke acties.

De katholieke kerk erkent geen echtscheiding: het is alleen mogelijk om te trouwen of te hertrouwen met de zegen van een predikant bij het overlijden van de eerste echtgenoot. Er zijn echter enkele voorwaarden waardoor een huwelijk als nietig kan worden erkend, maar alleen op formeel niveau. De kerk beschouwt het tweede huwelijk hierna als onwettig. Een huwelijk tussen een katholiek en een vertegenwoordiger van een ander geloof wordt vanuit het oogpunt van de kerk niet als wettig beschouwd, en daarom worden dergelijke echtscheidingen niet veroordeeld.

Protestanten staan ​​echtscheiding alleen toe op grond van overspel; in de toekomst is het voor gescheiden mensen verboden om nieuwe familierelaties op te bouwen. Het jodendom ontmoedigt echtscheiding, maar in sommige gevallen wel. Als de echtgenoot echter weigert zijn vrouw toestemming te geven om hun huwelijk te ontbinden, zal de positie van de vrouw zeer weinig benijdenswaardig zijn - ze zal geen nieuwe relatie kunnen aangaan totdat haar ex-echtgenoot overlijdt.

Echtscheiding in de islam wordt gepleegd door een sharia-rechter op verzoek van een man of vrouw. Er kunnen nogal wat redenen zijn om te scheiden. Elk geval wordt op individuele basis bekeken.

Echtscheiding is niet zomaar een juridische en feitelijke actie, het is altijd een groot psychologisch trauma, dat in de eerste plaats kinderen treft - vanwege hun leeftijd en gebrek aan levenservaring zijn kinderen niet altijd in staat om te begrijpen en een ouderlijk pijnloos beslissen. In de psychologie wordt de toestand na een scheiding als identiek beschouwd met de toestand na het verlies van een geliefde, zijn dood. Hoe pijnlijker het echtscheidingsproces was, hoe waarschijnlijker het is dat de gevolgen voor de psyche van het kind nog steeds zijn: de opeenstapeling van angst, een gevoel van gebrek aan bescherming, de ineenstorting van de vertrouwde wereld, en op volwassen leeftijd kunnen dergelijke mensen op hun hoede zijn voor relaties met het andere geslacht, omdat de angst om een ​​bekend scenario uit de kindertijd te herhalen, te sterk kan zijn.

Helaas betrekken ex-echtgenoten steeds vaker kinderen bij rechtszaken. Sommige mensenrechtenadvocaten en klinisch kinderpsychologen stellen voor om dergelijke acties van ouders te classificeren als "wreedheid jegens kinderen" en hiervoor verantwoordelijkheid te nemen.

Wanneer geliefden trouwen, denken ze zelden dat scheiden in principe mogelijk is. Tegelijkertijd moet een echtscheiding niet worden beoordeeld als iets slechts of iets goeds. Zelf is hij neutraal.Het hangt allemaal af van de omstandigheden waarin het gezin uit elkaar gaat, maar ook van de houding van de deelnemers aan het proces hieromtrent. Er zijn situaties waarin echtscheiding echt een tragedie is: je wordt in de steek gelaten, je bent zwanger, je bent bedrogen, je hebt kleine kinderen die evenveel van moeder als van vader houden. In dit geval wordt echtscheiding als pijnlijk ervaren en ervaren.

Maar er zijn situaties waarin scheiden goed is voor iedereen. Deze omvatten in de eerste plaats situaties die zich ontwikkelen in destructieve gezinnen.

In de loop van het leven samen, van huwelijk tot scheiding, tonen en demonstreren partners niet alleen hun beste kwaliteiten. Heel vaak verschijnen in de allereerste levensjaren negatieve persoonlijkheidskenmerken, maar hoewel ze over het algemeen passen in de wereldbeschouwing van de tweede echtgenoot, als hij ze niet als vreselijke ondeugden beschouwt, kan het paar heel goed een normaal en sterk gezin zijn. Alles verandert als, als gevolg van de geopenbaarde negatieve eigenschappen, de rest van het gezin begint te lijden: door geldgebrek, als de echtgenoot niet wil werken, drinken, van slagen, als hij een huistiran is, uit angst voor zijn leven.

Echtscheiding wordt een zegen en redding wanneer drie belangrijke factoren samenvallen:

• er is een moeilijke en verwarrende relatie tussen echtgenoten die hen belet om adequaat met elkaar om te gaan bij belangrijke gebeurtenissen (gezamenlijke opvoeding van kinderen, hen voorzien van alles wat ze nodig hebben);
• echtgenoten kunnen geen contact vinden, tegenstrijdigheden worden waargenomen in bijna alle levenssferen;
• onopgeloste significante problemen leiden tot ernstige emotionele stress, wat op zijn beurt elke poging tot dialoog uitsluit.

Zo sluit de cirkel. Er is geen uitweg, alleen een scheiding. Het is mogelijk om een ​​gezin te redden, maar alleen op voorwaarde dat er aanpassingen worden gedaan aan ten minste één van de drie hierboven beschreven factoren.

Het kan erg moeilijk zijn om te beslissen over een echtscheiding, zelfs als alle criteria overeenkomen. Het blijkt een totaal ondraaglijke situatie te zijn waarin de enige uitweg wordt geblokkeerd. Psychologen noemen dit een pathogene echtscheidingssituatie - een paar is in feite geen paar, ze beslissen niets samen, er is geen liefde en respect, begrip en gemeenschappelijke doelen, tonnen grieven hebben zich opgehoopt, echtgenoten zijn niet op zoek naar manieren om misverstanden te verzoenen en op te lossen, maar ze blijven getrouwd. In feite zijn beide machteloos - ze kunnen geen enkele productieve actie ondernemen, noch in de richting van vrede, noch in de richting van echtscheiding.

Het moeilijkste is in pathogene families voor kinderen. Eerst proberen ze op te treden als vredestichters en bemiddelaars, maar dan beseffen ze dat ze falen, ze verliezen niet alleen het vertrouwen in zichzelf, maar ook in volwassenen. Functies en rollen in dergelijke families zijn verschoven, vervormd. Iedereen, ook kinderen, ervaart enorme stress. Als alles zo blijft, is het mogelijk dat problemen een uitweg zoeken, maar via het gedrag van kinderen, via somatische en psychische aandoeningen bij kinderen en volwassenen.

In pathogene families is echtscheiding de enige verstandige en moedige oplossing. Het huwelijk zal stuklopen, maar het leven en de gezondheid van elk individueel gezinslid kunnen worden behouden.

Tegenwoordig gaat in Rusland tot 53% van de paren die eerder een wettig huwelijk zijn aangegaan, scheiden. Dergelijke statistieken worden regelmatig bijgehouden door de burgerlijke stand en geven eens per jaar gegevens over het percentage huwelijken en echtscheidingen. Maar deze statistieken zijn opmerkelijk, niet alleen voor het totale aantal gescheiden Russen, maar ook voor bepaalde nuances die het mogelijk maken om beter te begrijpen wie en hoe in ons land scheiden.

Volgens de laatste gegevens komt het vaker voor dat stellen die 5 tot 9 jaar getrouwd zijn, scheiden. Onder dergelijke gezinnen valt bijna elke derde eenheid van de samenleving uit elkaar (28,5%). Echtgenoten die tot een jaar getrouwd zijn, scheiden minder vaak dan anderen - 3% van het totaal aantal echtscheidingen.Maar degenen die 1-2 jaar samenwonen, gedragen zich al anders: bijna 16% van de huwelijken gaat stuk. Iets meer (18%) koppels scheiden na 3-4 jaar samenwonen. Elke vijfde familie gaat uit elkaar bij huwelijken met een ervaring van 10 tot 19 jaar. Onder degenen die al meer dan 20 jaar samenwonen, is het percentage echtscheidingen niet zo hoog - ongeveer 11%.

De meest "conflicterende" echtgenoten worden beschouwd als tussen de 20 en 30 jaar oud. Maar tegelijkertijd zijn huwelijken die in deze leeftijdsperiode zijn aangegaan sterker en vallen ze veel minder vaak uit elkaar dan huwelijken die door echtgenoten na hun dertigste worden aangegaan. Dit kan worden verklaard door de relatieve mobiliteit van emoties en psyche onder de leeftijd van 30, na deze mijlpaal is het veel moeilijker voor mensen om hun opvattingen en gewoonten te "hervormen", wat het gezin van hen verlangt.

Tegelijkertijd neemt slechts 7% van de paren hun claimverklaring in. De rest blijft trouw aan hun oorspronkelijke besluit en blijft aandringen op beëindiging.

Volgens statistieken zijn de initiatiefnemers van echtscheiding meestal vrouwen - tot 68% van de gevallen. Als het paar "met ervaring" is en de echtgenoten meer dan 50 jaar oud zijn, zijn mannen vaker de initiatiefnemers.

Volgens statistieken hertrouwt ongeveer 60% van de vrouwen na een scheiding, maar slechts de helft van hen geeft toe dat ze eindelijk het geluk hebben gevonden. Tot 85% van de gescheiden mannen hertrouwt en beschouwt nieuwe relaties als succesvoller dan de eerste (ongeveer 70% van hen).

Voorheen moest in het verzoekschrift worden aangegeven waarom de echtgenoot een echtscheiding eist. Tegenwoordig hebben man en vrouw het volste recht om hun geheim te bewaren, als ze de redenen niet willen uiten, zullen ze van hen scheiden zonder deze informatie vrij te geven. Maar sociologen en psychologen die de fijne kneepjes van het huwelijk bestuderen, blijven de redenen onderzoeken waarom gezinnen uit elkaar gaan.

• De beslissing om te trouwen was ondoordacht (als optie - het huwelijk was fictief). Dit is de meest voorkomende reden voor echtscheiding. Vanwege het feit dat de bruiloft haastig werd gespeeld, zonder elkaar te herkennen, psychologisch en moreel niet klaar voor het huwelijk, gaat tot 42% van de paren scheiden. De relatie van dergelijke echtgenoten is meestal erg onbeleefd, onoplettend, ze irriteren elkaar, weigeren elkaar te helpen in het dagelijks leven, bij het opvoeden van kinderen. Gaandeweg komen er steeds vaker gedachten dat dit huwelijk verkeerd was en moet worden gestopt.

• Slechte gewoontes. Op de tweede plaats qua aantal echtscheidingen staat bijvoorbeeld een alcohol- of drugsverslaving van de man (minder vaak de vrouw). Een alcoholist of een drugsverslaafde kunnen geen volledige partners zijn waarop u kunt vertrouwen, op wie u kunt vertrouwen. Vaak bloeien in dergelijke families niet alleen ruzies, maar ook geweldpleging, mentaal en fysiek geweld. 31% van de vrouwen vraagt ​​een echtscheiding aan en argumenteert hun beslissing met het alcoholisme van hun echtgenoot. Hetzelfde argument wordt aangevoerd door 22% van de mannen die besluiten te scheiden van hun vrouw die drinkt of illegale drugs gebruikt.
• Landverraad. Overspel staat op de derde plaats van de oorzaken van echtscheidingen in Rusland. Tot 15% van de vrouwen die een echtscheiding aanvragen, zegt dat ze besloten hebben om hun gezin uit elkaar te drijven vanwege de ontrouw van hun man. Opgemerkt moet worden dat tot 11% van de scheidende mannen vrouwelijke ontrouw meldt.
• Verschillende gemoederen. Deze al klassieke formulering van de reden voor scheiding wordt door 9% van de mannen en 8% van de vrouwen aangegeven. Dit impliceert een andere kijk, en zo anders dat de echtgenoten in het echte leven nooit een gemeenschappelijke basis hebben gevonden. Ze hebben verschillende opvattingen over het opvoeden van kinderen, over geld verdienen en uitgeven, over relaties met familieleden (schoonmoeder, schoonmoeder, etc.).

• Huishoudelijke stoornis. Ze gaan scheiden vanwege het ontbreken van hun eigen huisvesting, materiële problemen komen vaak voor, maar meestal komt deze reden in combinatie met een andere, belangrijkste reden voor. Slechts ongeveer 3% van de paren zegt dat alledaagse wanorde de belangrijkste reden is om uit elkaar te gaan.
• Pathologische jaloezie. Ongegronde beschuldigingen van verraad, evenals toezicht en constante schandalen, waarvoor geen grond is, worden in 1,5% van de gevallen de reden voor echtscheiding.
• Ontevredenheid over het seksleven. Ofwel zijn de echtgenoten beschaamd om een ​​dergelijke reden aan te geven, ofwel schamen ze zich om dit feit toe te geven, maar eerlijk gezegd geeft slechts 0,8% van de scheidende mensen toe dat hun seksleven "niet goed is gegaan".

Dit is de officiële "foto" van echtscheidingen. Psychologen daarentegen identificeren hun eigen redenen die ten grondslag liggen aan echtscheiding:

• schendingen in het "slijpen in karakters", persoonlijke kenmerken van elk van de echtgenoten, onwil om compromissen te sluiten;
• onvermogen om verantwoordelijkheid voor zichzelf te nemen, infantilisme van een van de echtgenoten of beide tegelijk;
• teleurgestelde hoop (wrok dat een persoon in het gezinsleven helemaal niet hetzelfde bleek te zijn als hij was in het stadium van kennismaking en het begin van een relatie);
• een langdurige periode van "pre-echtscheiding", waarin geen van beide partijen een stap naar elkaar kan zetten, noch een stap in de richting van de rechtbank of de burgerlijke stand.

Als de kwestie van de mogelijkheid van echtscheiding al herhaaldelijk voor de ogen van een persoon is gesteld, is het tijd om alle voor- en nadelen af ​​te wegen, want deze beslissing is serieus en moet worden gerechtvaardigd. Echtscheiding is altijd een nogal onaangenaam en soms pijnlijk proces. Het kan worden vergeleken met de noodzaak van amputatie. Complicaties kunnen zowel tijdens de operatie als daarna, tijdens de revalidatieperiode, optreden.

Als jij degene bent die een echtscheiding wil beginnen, maar terwijl dit vooruitzicht je bang maakt, probeer dan eerlijk de volgende vragen te beantwoorden.

• Hoe gaat scheiden jou helpen?
• Wat heb je te verliezen bij een scheiding?
• Welke nieuwe plannen en doelen heb je na het einde van je huwelijk? Zal dit het begin zijn van een nieuw, rijker en interessanter leven?
• Met welke problemen kunt u te maken krijgen nadat u bent gescheiden van uw partner?
• Wie heeft er nog meer baat bij deze scheiding? Wiens leven zal het beter maken?
• Wie zal mijn scheiding pijn doen?

Deze benadering zal u helpen te begrijpen wat er meer zal zijn in het geval van een scheiding - verlies of winst. Als de ontbinding van het huwelijk jou en de mensen om je heen ten goede komt, als je meer krijgt dan je nu hebt, ontzeg jezelf dan niet de kans om een ​​nieuw leven te beginnen, want echtscheiding is niet het einde van het leven, maar het begin ervan. Als u, als resultaat van een eenvoudige analyse, begrijpt dat u de realiteit achter uw grieven niet meer adequaat ziet, en echtscheiding meer verliezen met zich meebrengt, dan is het logisch om alle maatregelen te nemen om het gezin te redden.

Vrouwen zijn vaak bang voor de wijdverbreide overtuiging dat het voor haar heel moeilijk zal zijn om later (en zelfs met een kind) haar persoonlijke leven te regelen. Een pathologisch huwelijk in stand houden, alleen uit angst voor eenzaamheid, is een weg naar nergens.

Er zijn ook situaties waarin analyse praktisch niet nodig is, echtscheiding noodzakelijk is: dit is de onwil van de partner om behandeld te worden voor alcohol- of drugsverslaving en mishandeling.

Alle andere situaties vereisen psychologische voorstudie. Of een echtscheiding een zegen zal zijn, zal niemand van tevoren zeggen. Maar je kunt verschillende technieken proberen die de psychologie gebruikt om besluitvorming te leren.

• Projectie van de toekomst. Sluit je ogen, ontspan, adem gelijkmatig en diep in. Stel je voor, maar pas na 10 jaar. Kijk goed waar je bent, in welke omgeving, wie er naast je zit, wat je doet, of je eruitziet als een gelukkig mens.
• Evaluatie van het heden. Om echtscheiding uit te sluiten vanwege uw geïdealiseerde ideeën over het gezin, overdreven en onrealistische vereisten, moet u een onpartijdige beoordeling uitvoeren van wat u hebt. Vraag jezelf af wat je ideale partner zou moeten zijn, hoe hij eruit zou moeten zien, hoe hij zou moeten handelen, wie te werken, hoe om te gaan met het gezin. Stel je dit zo gedetailleerd mogelijk voor en combineer het met het beeld van je huidige partner. Als je minstens 2-3 overeenkomsten vindt, haast je dan niet om te scheiden.Er zijn geen perfecte. Om hier zeker van te zijn, probeert u in uw geheugen ten minste één persoon te vinden die u in werkelijkheid kent en die volledig of ten minste tweederde zou overeenkomen met uw verwachtingen.

Als je twijfelt, kun je je herinneren waarom je verliefd werd op je partner, waarom je besloot om samen te zijn. Stel hem dezelfde vragen. Als beide echtgenoten zich het goede nog herinneren en dit verleden in hun hart koesteren, kan het huwelijk worden gered.

Als uw partner aan echtscheiding begon na te denken en uw plannen omvatten geen echtscheiding, dan is de situatie ingewikkelder. Het is noodzakelijk om de persoon met rust te laten en hem de kans te geven zijn evenwichtige en weloverwogen beslissing te nemen. Het beste wat u kunt doen, is uw partner de bovenstaande vragen en technieken laten zien, zodat zijn beslissing weloverwogen en evenwichtig is.

Dit advies lijkt misschien vreemd, maar u hoeft niet bang te zijn voor zo'n scheiding. In plaats van de echtgenoot te "zeuren", te vragen waarom hij wil scheiden, lelijke scènes te regelen, is het beter om voor jezelf te zorgen en nu gelukkig te worden. Het is altijd gemakkelijker om weg te komen van een ongelukkig, vertrapt, betraand, vertrapt, vernederd en beledigd persoon dan van een gelukkig, zelfvoorzienend, voor zichzelf zorgend, hobby's en hobby's, tevreden met zichzelf en zijn leven.

Als echtscheiding voor u onvermijdelijk en vanzelfsprekend is, is het tijd om u erop voor te bereiden. Als u de initiatiefnemer bent van de echtscheiding, bespreek uw beslissing dan met uw partner. Blijf kalm, schreeuw niet, huil niet, geef je partner niet de schuld voor de ineenstorting van het gezin. Het is jouw beslissing. Praat dus over jezelf. Probeer alles zo te presenteren dat je je partner niet beledigt, geen minderwaardigheidscomplexen voor hem creëert. Het is helemaal niet nodig om je man of vrouw te vertellen dat ze niet bij je passen in bed. Onthoud dat een persoon na een scheiding op de een of andere manier een nieuwe relatie met je moet opbouwen, en gewonde trots zal deze taak voor hem enorm bemoeilijken.

Bedenk dat de moeilijkere echtscheiding altijd verloopt via degene die niet de initiatiefnemer is. Bescherm je bijna al ex-partner tegen een ernstige depressie, maak het hem gemakkelijker - verneder hem niet, althans omwille van het goede dat tussen jullie is gebeurd.

Als je geen echtscheiding wilt, maar je hebt al begrepen dat het onvermijdelijk is op initiatief van je partner, probeer je dan mentaal voor te bereiden - bestudeer de fasen en vormen van psychologische reacties om stress te overwinnen. Je moet afstemmen op iets dat niet gemakkelijk zal zijn, maar het juiste gedrag zal je helpen de moeilijke fase met eer en waardigheid te overwinnen. Je zult het niet meteen kunnen verdragen, maar niemand eist het. Als uw partner hardnekkig wil scheiden, maakt het niet uit hoe lang u samenwoonde en wanneer deze beslissing verscheen - in het eerste huwelijksjaar of zes maanden na de bruiloft. Geef je partner vrijheid, verneder hem niet en verneder jezelf niet. Het zal niet zo gemakkelijk zijn om te accepteren en te vergeven, maar het moet gebeuren.

Dat is alles, de scheiding vond plaats. Er is afgesproken bij wie de kinderen komen, wie de alimentatie betaalt. Maar de vraag blijft open, hoe je nu je leven op te bouwen. Ze geven hem geen antwoord in de rechtbank of de burgerlijke stand. De herstelperiode begint. Het zal verschillende stadia hebben: van boos zijn op de ex tot alles terug willen, van depressie tot het accepteren van de realiteit en beginnen met het plannen van een nieuw leven. Volwassenen kunnen alles aan. Maar het kind heeft het moeilijk. Hij begrijpt nog steeds niet veel, hij kan het niet uitleggen. Kinderen ervaren alles meerdere malen sterker en dieper.

Daarom is het eerste dat voor zichzelf moet worden bepaald door de echtgenoten die hebben besloten te scheiden, hoe het kind verder met mama en papa zal communiceren. Bepaal de volgorde van de vergaderingen, de frequentie, bepaal de details.Verbied het kind niet om met de ex te communiceren, ook niet als de echtscheiding op initiatief van de echtgenoot plaatsvond, na het verraad, na het verraad. U lost uw grieven geleidelijk op, het kind heeft er geen schuld aan. De enige reden waarom je een kind moet beschermen tegen een vader of moeder is drugs en alcohol, agressie. Als communicatie met vader (moeder) het leven van het kind niet bedreigt, ontneem de baby dit dan niet.

Het tweede waar je op moet letten na een scheiding is de beeldvorming van de tweede ouder. Als het kind bij u inwoont, laster dan nooit met één woord het beeld van uw ex-vrouw of ex-man.

Om de emotionele storm in je ziel na een scheiding het hoofd te bieden, kan het helpen om je zaken en je tijd te plannen. Schrijf voor elke dag op wat en wanneer je gaat doen. Overweeg een case voor elk uur, zodat je altijd bezig bent - zodat minder onaangename gedachten je hoofd zullen bezoeken.

Verdrink je pijn niet met alcohol, probeer geen wraak te nemen op je ex, achtervolg hem niet. Laat iedereen het recht op een nieuw leven. Maak alles waar je al lang van droomt werkelijkheid - koop jezelf wat je wilde, ga op reis, isoleer jezelf niet, beperk je sociale kring niet, sta open voor nieuwe kennissen. Als het moeilijk is om het alleen aan te kunnen, aarzel dan niet om hulp te zoeken bij vrienden of bij een psycholoog.

10 tekenen dat het tijd is om uit elkaar te gaan, worden behandeld in de volgende video.