Hoe liefde van genegenheid te onderscheiden?

Al sinds de kindertijd wordt ieder van ons zich ervan bewust dat er zonder liefde geen gelukkig persoonlijk leven zal zijn. Als ze volwassen zijn geworden, gaan velen op zoek naar een persoon die voor hen bestemd is en met wie ze in de loop der jaren het felbegeerde zelfgevoel zullen kunnen dragen. Door een gebrek aan ervaring wordt echter vaak iets heel anders aangezien voor liefde, en dit leidt tot teleurstelling, vernietigt de hoop en breekt het lot. Maar nog steeds echte genegenheid kan worden onderscheiden van gewone gehechtheid, en het is raadzaam dit te doen voordat het huwelijk en de kinderen worden geboren.

Psychologisch gezien hebben liefde en genegenheid veel 'componenten'. Elk van deze concepten - zowel liefde als genegenheid - is vrij ruim en grotendeels individueel. Hoewel ze "verplichte" eigenaardigheden.

Welke reeks sensaties elke persoon ook in zijn eigen idee van liefde plaatst, het bevat altijd de volgende componenten:

• vertrouwen;
• aantrekkingskracht;
• loyaliteit;
• verlangen om je partner gelukkig te maken;
• accepteren met al zijn fouten.

Het verlangen om je open te stellen voor een geliefde en op hem te vertrouwen - natuurlijk voor liefde. Psychologisch is dit een zeer interessant en in elk geval een uniek proces dat begint wanneer er gemeenschappelijke opvattingen zijn over dingen die fundamenteel zijn voor de deelnemers van het paar, over hun perceptie van wat er om hen heen gebeurt, enzovoort.

Vervolg hiervan is fysiologische kant van relatieswanneer het object van liefde uiterlijk aantrekkelijk lijkt, ongeacht hoeveel het daadwerkelijk voldoet aan de algemeen aanvaarde canons van schoonheid. Je bewondert altijd "jouw man". Zijn volheid of sproeten kunnen bijvoorbeeld een storm van emoties aantrekken en veroorzaken. Dergelijke vonken veroorzaken veel wederzijdse gevoelens van romantische aard, en dit is erg belangrijk voor ware liefde.

Daarin gaan mensen zo in elkaar op dat denk niet aan de mogelijkheid van avontuur ernaast, hoewel trouw een veel breder concept is dan onwil om intiem te zijn met iemand anders dan degene die je je geliefde noemt. De wens om zo lang mogelijk bij elkaar in de buurt te zijn, om obstakels op de weg naar elkaar te overwinnen, is een bewijs van loyaliteit en dus van echte gevoelens - evenals acceptatie van de ander met al zijn gebreken in karakter en gewoonten.

Bij ware liefde is de persoonlijkheid van de andere helft cruciaal. Met deze persoon is het niet alleen interessant om vleselijke genoegens te krijgen - het is interessant om met hem samen te leven, indrukken te delen, interesses te delen. Het is nooit saai om bij een geliefde te zijn.

Genegenheid is, in tegenstelling tot liefde, gebaseerd op gewone sympathie voor een persoon. Degene die dichtbij is, veroorzaakt gewoon geen afwijzing - en niets meer. Je kunt met hem communiceren, plannen maken, dealen. Maar er zit een egoïstisch belang achter zo'n relatie, zoals de angst om alleen te zijn. Soms zijn beide partners zich er volledig van bewust dat ze niet verbonden zijn door een echt geweldig gevoel, maar door een soort gemak dat het leven gemakkelijker maakt of dat je het niet drastisch kunt veranderen. En als je om je heen kijkt, kun je zien hoeveel koppels er leven door zo'n onuitgesproken overeenkomst te sluiten.

Bij het ervaren van gehechtheid, niet van liefde, is het belangrijk om je hiervan bewust te zijn, om niet het slachtoffer te worden van zelfbedrog. Het leven is veelzijdig, en zo'n kijk op wat er gebeurt, kan je in een val drijven, waaruit het niet gemakkelijk is om eruit te komen.

Vaak is ons probleem dat we liefde en genegenheid door elkaar halen, door naïef de een voor de ander aan te zien, en we kunnen geen onderscheid maken tussen deze gevoelens, hoe meer ze in werkelijkheid zo op elkaar lijken. Daarom, voordat het lot nauw met elkaar verweven is, is het beter controleer jezelf en je partner op interne gevoelens... Bovendien zijn er nogal specifieke "bakens"die gemakkelijk te navigeren zijn.

Als het gaat om echt gevoel, wordt het gekenmerkt door de volgende tekens:

• een liefhebbend persoon keert bijna altijd zijn gedachten terug naar het object van zijn liefde, rekening houdend met zijn interesses en gevoelens;
• hij streeft ernaar zich te ontwikkelen en beter te worden;
• heeft echt respect voor een partner;
• verandert niets aan de houding ten opzichte van degene van wie hij houdt, ongeacht hoe de persoon zich gedraagt.

Als deze sensaties na verloop van tijd niet voorbijgaan, maar alleen sterker worden, is het veilig om te zeggen dat het universum echte liefde heeft toegekend.

Tekenen van genegenheid zijn onder meer:

• een persoon stelt zijn eigen belang boven het belang van een partner;
• de tekortkomingen van de persoon in de buurt zijn vervelend en je wilt het voor jezelf opnieuw maken;
• degenen die gehechtheid ervaren, verwachten veranderingen ten goede, maar doen daar zelf niets voor;
• in een paar frequente conflicten en wrok;
• er is een periodiek gevoel van melancholie en eenzaamheid, zelfs als de partner in de buurt is.

Bij het vergelijken van de concepten liefde en genegenheid, moet men aandacht besteden aan een aantal nuances die het fundamentele verschil tussen hen aantonen.

In tegenstelling tot genegenheid liefde is nooit passief. Er is altijd een bepaalde sfeer tussen echt liefhebbende mensen, gevuld met passie, ijver en eindeloze wederzijdse aantrekkingskracht. Als het om genegenheid gaat, voelen twee zich vaak in plaats van vreugde ongerustheid, die ongemerkt het leven geleidelijk vergiftigt en verandert in een grijs dagelijks leven. Als je echt van iemand houdt, leef je met het verlangen om voor hem te zorgen, en zo niet, dan is het altijd belangrijker om eerst voor jezelf te zorgen.

Geen wonder dat ze zeggen liefde inspireert. Voel je de vleugels achter je rug, dan zijn de dagen niet meer grijs, omdat je van binnenuit gevuld bent met kracht, krachtige levengevende energie. Als het op genegenheid aankomt, is er soms een gevoel van druk in een relatie, stijfheid... Als er geen echt gevoel is, spookt het constant rond onzeker voelen. Met degene die dichtbij is kan niet gemakkelijk praten en zwijgen, zoals het geval is met ware liefde.

Zelfs de reactie op de aandacht van de partner is anders bij afkeer. Soms weegt het en irriteert het, wat nooit gebeurt in een volwaardige liefdesrelatie. Zelfs jaloezie in deze situatie wordt gekenmerkt door interne destructiviteit, omdat het de meest acute manifestaties van pijnlijke afhankelijkheid van elkaar vertoont. In ware liefde proberen mensen niet over elkaar te heersen, maar genieten ze van innerlijke vrijheid.

Het probleem is dat het vaak mogelijk is om echt te begrijpen of een geliefde in de buurt is of dat een buurman in het appartement vaak alleen mogelijk is met levenservaring. Degenen die niets wisten van ware liefde, maar alleen verliefd zijn geworden, kunnen begrijpen wat echte gevoelens betekenen, soms pas na het afscheid en de ontmoeting. Dus voordat je naar het kadaster gaat, is het beter probeer nog steeds je innerlijke gevoel te definiërendoor eerlijk tegen jezelf te zijn en kinderlijke noties van romantiek weg te gooien.

Zelfs als een huwelijk wordt gesloten en het leven is geregeld, en alleen genegenheid en gewoonte worden geassocieerd met een geliefde, gedachten komen op dat deze vicieuze cirkel moet worden doorbroken. Dit gebeurt meestal als ten minste een van de partners iemand anders ontmoet die hij herkent, aan zichzelf onthult en ware liefde begint te ervaren.

Als er niets echt nieuws aan de horizon opdoemt dat het leven zal vullen met felle kleuren en frisse sensaties, zien mensen vaak het nut niet in van veranderingen - ze zijn bang om het erger te maken. Maar of er iets in het leven zal veranderen, hangt alleen af ​​van de innerlijke houding. Je kunt proberen gehechtheid in liefde om te zetten.

Maar eerst moet je de bijlage zelf opgeven. Hiervoor zijn er een aantal belangrijke stappen die genomen moeten worden:

• de tekortkomingen van de partner analyseren;
• denk aan alles wat negativiteit in de relatie veroorzaakte;
• stop met genieten van de pijnlijke kant van de relatie;
• meer tijd doorbrengen met familie en aardige mensen.

Velen zijn ervan overtuigd dat mensen in de loop der jaren niet veranderen, maar als dit waar is, dan slechts gedeeltelijk. Volgens psychologen bestaat onze persoonlijkheid voor een groot deel uit een reeks gewoonten. En als u een doel stelt, kunnen deze worden gewijzigd. Het is bewezen dat het 21 dagen duurt om een ​​gewoonte aan te leren en om ermee te stoppen.

Als je je bewust bent, wanneer je constant je acties onder controle hebt, zonder in slaap te vallen terwijl je onderweg bent, is het gedurende deze tijd heel goed mogelijk om je gedrag te veranderen. Dit heeft zeker invloed op de manier waarop uw partner naar u kijkt. Al ga je al op een andere manier naar alles om je heen kijken. Dan openen zich ofwel nieuwe deugden voor je in degene aan wie je gewend bent geraakt, ofwel laat je de persoon los en verandert je leven volledig.

Hoe je liefde van genegenheid kunt onderscheiden, zie de video.