Hoe zich te ontdoen van wrok tegen je ouders?

Gevoelens van wrok kunnen het leven van een persoon enorm vergiftigen. Soms kan wrok snel worden overwonnen. Maar in sommige gevallen kan dit gevoel jarenlang in de geest van een persoon blijven bestaan. De wrok van reeds volwassen kinderen tegen hun ouders houdt precies verband met dergelijke situaties. Vaak is het verborgen, onbewust, dus het is nog moeilijker om er vanaf te komen.

Het ontstaan ​​van zo'n moeilijk gevoel als een misdrijf wordt in verband gebracht met een naar de mening van een persoon onterecht oordeel of daad jegens hem. Na het ervaren van de negatieve acties van anderen (bedrog, ongegronde verwijten, onwetendheid, slechte grappen, beledigingen), voelt een persoon zich gekleineerd, vernederd. Meestal gaat wrok gepaard met een verlangen naar wraak. Wanneer een volwassen kind ernstig en lange tijd beledigd wordt door zijn moeder of vader, traumatiseert dit hem enorm. Ouders staan ​​immers vanaf de geboorte het dichtst bij iedereen. En juist bij zulke dierbare mensen stapelt negativiteit zich op in de ziel.

Laten we eens nader ingaan op de aard van de grieven van kinderen tegen hun ouders.

• Vaak worden grieven geassocieerd met een autoritaire opvoeding. Het kind werd vaak gestraft, werd beroofd van speelgoed en de mogelijkheid om met leeftijdsgenoten te spelen. De ouder-kindrelatie is in dit geval bijna altijd erg gespannen en gespannen.Vaak wordt het kind in zulke strikte gezinnen zelfs fouten en vergissingen verweten die hij niet heeft begaan. Het gaat ook om morele vernedering. Moeder bekritiseert haar dochter voortdurend omdat ze ongepast is. Ze beknibbelt niet op uitdrukkingen en berispt haar keer op keer voor haar haar of kledingdetails. De vader ziet in zijn zoon onvoldoende moed, naar zijn persoonlijke maatstaven, en daarom vernedert hij hem.

• Emotionele afstandelijkheid van mama en papa. Dit gebeurt heel vaak in gezinnen met late kinderen. Ouders van de leeftijd verdiepen zich nauwelijks in de cultuur van kinderen, jongeren en jongeren, ze veroordelen er veel in. Hierdoor worden de belangen van het kind bekritiseerd. Zijn keuzevrijheid en creativiteit is beperkt. Het kind kan zo worden gemanipuleerd dat het gedwongen wordt te studeren in de specialiteit die de ouders hebben gekozen, en niet in de specialiteit die voor hem interessant is.
• Huiselijk geweld en misbruik laten een diepe stempel op de psyche. Het is gepast om hier niet alleen over wrok te spreken, maar ook over diep psychologisch trauma. Niet iedereen kan dit vergeven.
• In disfunctionele gezinnen heerst om verschillende redenen een gespannen en onstabiele situatie. Als er sprake is van alcoholisme, drugsverslaving van een of beide ouders, dan wordt het leven van het kind zelfs ondraaglijk. Ze doen het praktisch niet, omdat mama en papa veel eigen problemen hebben, zijn ze vaak helemaal niet thuis. Ze kunnen gemakkelijk belangrijke gebeurtenissen voor het kind missen: schoolprestaties, laatste bel, wedstrijd, prijsuitreiking.

• Het kan beledigend zijn om het ene kind te verwaarlozen ten gunste van het andere. Het gebeurt zo dat ouders hun gunst voor een broer of zus niet verbergen en hen openlijk baden in complimenten, aandacht, geschenken en steun. Anderen krijgen alleen maar verwijten en opmerkingen, vaak onterecht. En hoewel het zo is. over het algemeen, psychische stoornissen van de vader en moeder zelf, blijven leeftijdsproblemen bij degenen die in de kindertijd geen ouderlijke liefde ontvingen.
• Heel vaak kan een sterk gevoel van wrok worden gekoppeld aan een bepaalde gebeurtenis in de kindertijd, adolescentie of vroege adolescentie. De situatie waarin de ouders naar de mening van het kind onredelijk hebben gehandeld, wordt lange tijd 'opgegeten'.
• Het overdragen van interpersoonlijk ouderschap aan kinderen leidt tot oneerlijke behandeling. De moeder is altijd ongelukkig met haar man en kan onbewust haar zoon, die haar aan haar vader doet denken, vernederen. Wrok tegen een man die het gezin heeft verlaten, slaat vaak over op de kinderen van alleenstaande moeders. In dit geval wordt het kind vaak gedwongen om onredelijke grofheid, zeurende en beledigende opmerkingen te verduren.

Wrok bij kinderen kan een negatieve invloed hebben op veel gebieden van iemands leven. Negatieve gedachten en herinneringen putten het zenuwstelsel uit. En de ervaring van het leven in een disfunctioneel gezin is sterk ingeprent in de houding ten opzichte van het huwelijk en hun kinderen die al volwassen zijn.

Vooral een oude wrok tegen mama en papa zal waarschijnlijk een of meer van de volgende gebieden treffen:

• psycho-emotionele toestand;
• fysieke gezondheid;
• relatie met een echtgenoot of echtgenoot;
• zelfrespect niveau;
• interpersoonlijke relaties in de samenleving;
• relaties met hun eigen kinderen.

Oprechte vergeving is een ziel-bevrijdende daad. De onderdrukking van zware negatieve gedachten valt naar beneden, wraakplannen zijn voor altijd vergeten. Het is erg belangrijk voor volwassen kinderen om met de opgehoopte emoties om te gaan. Zo zult u uw leven verbeteren en de meest dierbare mensen helpen gemoedsrust te vinden. Moeilijke situaties uit de kindertijd loslaten is niet zo eenvoudig. Het is belangrijk om te beginnen met een commitment om dit te doen. De tweede stap is om door die momenten heen te werken die je beledigd hebben. Dit kun je samen met je ouders doen als je een goede relatie hebt.

Technieken voor het wegwerken van grieven en zorgen uit de kindertijd die verband houden met ouders

• Probeer jezelf in de schoenen van je vader en moeder te zien. Begrijp de situatie en de omgeving vanuit hun standpunt. Denk aan hun leeftijd, financiële situatie en andere gebeurtenissen die op dat moment plaatsvonden. Misschien komen er ook andere details in je op over de tijd dat je beledigd was. Misschien was je moeder erg moe op haar werk en verkeerde het gezin in een precaire financiële situatie. Of er was een sterfgeval van een familielid. Vraag jezelf af, hoe zou ik me voelen, hoe zou ik handelen, zou ik niet dezelfde fout hebben gemaakt? Bekijk de situatie in je hoofd en bedenk andere, gunstiger resultaten. Waren ze toen echt haalbaar?
• Blijf niet hangen in negatieve herinneringen. Je kindertijd is voorbij en wat er is gebeurd, kan niet worden veranderd. Keer in ruil daarvoor vaker terug naar gelukkige momenten. Nu ben je een volwassen en onafhankelijk persoon, klaar om serieus met je problemen aan de slag te gaan.
• Je mag jezelf niet vrijwillig en opzettelijk een 'kind van alcoholisten' of 'een onbeminde zoon' noemen. Zo zet je een dikke pluim op je spirituele en sociale ontwikkeling. Zelfs als je ouders zwakheden en ernstige problemen in het leven hadden, hebben ze je nog steeds niet in de steek gelaten en opgevoed, wat er ook gebeurt. Onthoud hun verdiensten en sterke punten.

• Probeer met je ouders te praten over fouten die ze niet willen toegeven. Ze zijn in de loop der jaren toch wijzer geworden en kunnen anders naar het verleden kijken. Onderwerpen die voorheen irritatie of ontkenning opriepen, kunnen na enkele jaren wellicht weer aan de orde komen. Vaak zal het vergevingsproces enorm helpen door simpelweg toe te geven dat de moeder of vader ongelijk heeft. De situatie uit het verleden verliest zijn scherpte en wordt langzaamaan vergeten.
• Wees voorbereid op het feit dat oudere ouders nog steeds niet toegeven dat acties oneerlijk zijn. Dit betekent dat in hun wereldbeeld de beoordeling van deze situaties iets anders is dan die van jou. Het is praktisch onmogelijk om de gevestigde opvattingen radicaal te veranderen. Probeer gewoon niet de fout van je ouders te maken en accepteer ze in deze situatie zoals ze zijn.
• Neem niet de rol van rechter op zich. Toch zullen we onze ouders nooit inhalen in leeftijd en levenservaring. Dit betekent dat hij niet het recht heeft om van hen spijt en kwelling te eisen voor wat zij met geweld hebben gedaan.
• Als je duidelijk de fouten van mama en papa in je opvoeding ziet, dan heb je geluk. Je hebt tenslotte een grote kans om ze in je familie niet te herhalen op kinderen en kleinkinderen. En de reden voor de oneerlijke of beledigende acties van je ouders kan eenvoudig elementaire onervarenheid en kortzichtigheid zijn.

• Probeer mentaal medelijden met jezelf te hebben als kind. Denk aan situaties waarin je beledigd was door je moeder, en stel je voor dat ze onmiddellijk de fout inzag en zich bij jou verontschuldigde. Het kan best zijn dat mijn moeder dat wel wilde, maar niet over haar trots heen kon of op dat moment te nerveus was.
• Sta jezelf toe om verdrietig te zijn en zelfs te huilen over je wrok. Omstandigheden zijn oneerlijk en kunnen niet worden gecorrigeerd. Druk je verdriet uit en beloof jezelf dat je de pijn in tranen uit je herinnering zult verlossen.
• De taal van ouderlijke liefde is niet altijd duidelijk en rechtlijnig. Achter de verwijten en opmerkingen kan oprechte bezorgdheid schuilgaan. Abrupte storingen en schandalen kunnen het gevolg zijn van intense emotionele stress en pogingen om u weer op het goede spoor te krijgen. Verboden zijn bedoeld om je te beschermen tegen gevaren waarvan je ouders dachten dat ze erg groot waren.