Kan verraad worden vergeven en hoe doe je dat?

Een geliefde bedriegen is altijd een groot persoonlijk drama, waar je heel moeilijk mee om kunt gaan. Niemand is immuun voor een dergelijke situatie: elke vrouw en elke man kan op een dag in de categorie van bedrogen echtgenoten vallen. Volgens bestaande statistieken heeft in Rusland tot 75% van de mannen en 25% van de vrouwen hun partner minstens één keer bedrogen. Gezinnen gaan vaak om deze reden uit elkaar. Als je erover nadenkt, niet uit de schouder knippen, dan kan in de meeste gevallen echtscheiding en scheiding worden voorkomen. Maar hiervoor moet je het moeilijkste doen: vergeven. Hoe u dit doet, wordt in dit artikel besproken.

Verraad, verraad, ruzie. Omstandigheden en situaties waarin overspel kan plaatsvinden, de motieven van de bedrieger, zijn gedrag voor en nadat de onaangename waarheid is onthuld, het soort relatie in dit gezin - dit alles en nog veel meer zal uiteindelijk de mogelijkheid bepalen om de verkeerde partner te vergeven. Je kunt verraad tenslotte vergeven, en velen zijn er met succes in geslaagd hiermee om te gaan. Er zijn ook nogal wat van degenen die er niet in zijn geslaagd, en degenen die besloten het niet eens te proberen.

Vergeving is veel innerlijk werk, nauwgezet en stapsgewijs werk, een teken van psychologische volwassenheid en 'volwassenheid' van een persoon. Vreemdgaan op jonge leeftijd is het moeilijkst te vergeven - meisjes die jongens bedrogen, jongens die meisjes bedrogen vanwege hun jonge leeftijd, zijn meer categorisch, en daarom wordt de relatie vaak pijnlijk verbroken, waardoor trauma in de ziel van degene achterblijft wie ze hebben verraden.Het kan voor mensen van middelbare leeftijd gemakkelijker zijn om te vergeven vanwege hun opgebouwde levenservaring, maar men kan niet zeggen dat ze minder lijden. Op elke leeftijd is vreemdgaan altijd pijnlijk.

Zowel de man die door zijn vrouw werd bedrogen als de vrouw die erachter kwam dat haar man ontrouw was, hebben het even moeilijk in deze fase. Maar het is wel nodig, want het is de sleutel tot het besluit over de bereidheid tot verzoening.

Het antwoord op de vraag, al dan niet vergeven, zou alleen de persoon zelf moeten zijn. Adviseurs zijn in dit geval onnodig en schadelijk. Counselors zullen uitsluitend vertrouwen op hun levenservaring, op hun ideeën, op algemeen aanvaarde normen, die niet altijd overeenkomen met de ideeën over het geluk van een bepaalde persoon, iemand die nu in de problemen zit. Stel je een situatie voor waarin een man zijn vrienden vraagt ​​hem te vragen of hij zijn vreemdgaande vrouw wil vergeven. Met een hoge mate van waarschijnlijkheid zullen ze antwoorden dat dit niet kan, omdat daarna de bedrogen echtgenoot eruit zal zien als een slappe pantoffel.

Is dit wat een man wil horen, die echt met heel zijn ziel aan zijn vrouw gehecht is en echt wil dat de relatie behouden blijft? Een vrouw die om advies vraagt ​​van haar moeder of vriend, loopt ook het risico een stereotiep antwoord te krijgen dat "alle mannen zo zijn" en hem moeten verlaten en verder moeten gaan. Wat als ze echt van haar partner houdt en gelooft in het vermogen om een ​​relatie te herstellen? Dus als u met iemand moet overleggen, is dat alleen met uzelf. Luister naar je hart, je verstand, je intuïtie en handel moedig.

Naast de interne bereidheid om te vergeven, moet je rekening houden met de mening van de partner zelf. Als de bedrieger, nadat de waarheid over zijn "naar links" gaan was onthuld, en niet dacht om zich te verontschuldigen, als hij geen dialoog zoekt, niet probeert zichzelf uit te leggen, dan, hoogstwaarschijnlijk, dwing hem geen berouw af. Misschien wil de vreemdgaande partner over het algemeen deze relatie beëindigen.

Meestal komt een gunstig moment voor zo'n gesprek enige tijd na de ontdekking van het feit van overspel. Beiden moeten kalmeren en beslissen wat ze nu gaan doen.

Vergeving is in alle gevallen toegestaan ​​als het door een persoon voor zichzelf is toegestaan. Het maakt niet uit hoe lang de overspelige heeft geduurd, met wie de partner vreemdging, welke methoden hij gebruikte voor samenzwering, hoe de feiten aan het licht kwamen en of hij spijt heeft. Je moet niet voor hem vergeven, maar voor jezelf, omdat het veel gemakkelijker is om te leven als je geen belediging en kwaad koestert, om nog maar te zwijgen van het feit dat belediging een sterk destructief gevoel is dat snel gevaarlijke en hardnekkige ziekten op fysiek niveau kan veroorzaken . Oncologische ziekten worden bijvoorbeeld vaak door psychosomatiekspecialisten 'de ziekte van beledigde mensen' genoemd. Denk er op je gemak eens over na.

Vergeven betekent niet altijd terugkeren naar de familie. Zelfs als je besluit de relatie met de overspelige echtgenoot te beëindigen en verder te leven zonder hem (haar), probeer dan oprecht, uit de grond van je hart, je ex-partner te vergeven, aarzel niet om hem erover te vertellen als het je lukt.

Het leven naast de misbruiker zal een hel worden voor alle gezinsleden, en het huwelijk zal nog steeds in puin eindigen. Heel vaak willen bedrogen echtgenoten een "kant-en-klaar recept" ontvangen van een psycholoog of psychotherapeut over hoe te vergeven. Zo'n recept is er niet.Er is geen lijst met ingrediënten die in een bepaalde hoeveelheid moeten worden toegevoegd om te krijgen wat je wilt. Er zijn alleen algemene richtlijnen. Het is altijd makkelijker om te vergeven:

• als een bedrieger of bedrieger berouw heeft, vraag dan om vergeving, beargumenteer duidelijk de reden voor overspel en beloof dit niet meer te herhalen;
• als gevoelens voor de partner die "aan de kant ging" aanhield, niet lang voor het overspel opdroogde;
• als er iets gemeenschappelijks is en belangrijk is voor beide - kinderen, gemeenschappelijke hobby's, werk, gemeenschappelijke menselijke verplichtingen en verantwoordelijkheden (bijvoorbeeld zorgen voor een ouder familielid).

Om door een moeilijke tijd te gaan en met de situatie om te gaan, daarin de juiste beslissing te nemen, zal een eenvoudig begrip helpen dat absoluut niemand in deze wereld verplicht is om aan uw verwachtingen te voldoen. Het is duidelijk dat het pijn doet, het is beledigend, alles kookt en kookt in mijn ziel, het gooit emotionele schommelingen van angst naar woede, van wraakzucht naar zelfmedelijden, de beledigde. Om je emotionele achtergrond in een zeer vroeg stadium een ​​beetje te egaliseren, adviseren psychologen je vaak om je een verraad van een partner voor te stellen in de vorm van een zweep. Je hebt er maar één keer mee te maken gehad - toen je hoorde over het verraad. Al de rest van de slagen die je jezelf toebrengt, je blijft je lijden en pijn ophitsen, heb medelijden met jezelf.

Vergeven en verder leven (met of zonder deze persoon) zal helpen om de essentie te begrijpen van de processen die bij jou plaatsvinden.

• In eerste instantie zal er negatie, waarin een persoon categorisch weigert te geloven in wat er is gebeurd, dan een protest. Het is hier dat wraakgedachten opduiken, het is in dit stadium dat iemands woede, wrok en pijn het meest ontwikkeld zijn.
• Dan komt Adoptie - de beledigde persoon begint te begrijpen dat dit alles echt is, dat het echt gebeurt en dat het bij hem is, dat het niet langer mogelijk is om de gebeurtenis te verwijderen, het is gebeurd en een deel van zijn persoonlijke geschiedenis geworden. Het is in het stadium van acceptatie dat de beslissing moet worden overwogen om een ​​partner te vergeven en naar hem terug te keren, hem te vergeven en te vertrekken, of andere opties.

Wat er daarna ook gebeurt, welke gebeurtenissen er ook volgen, er zijn verschillende universele technieken die kunnen helpen bij het omgaan met posttraumatisch psychologisch syndroom. Gebruik ze als u besluit bij de misbruiker te blijven, om als één gezin te blijven leven. Zorg ervoor dat je ze probeert te oefenen als je besluit om gescheiden te leven, je nieuwe leven.

Tel overdag, gewapend met een potlood en een stuk papier, hoeveel destructieve en positieve gedachten en emoties je hebt. Ze dachten dat je een ongelukkig persoon was, en je had zoveel pech, had medelijden met jezelf - een vinkje voor vernietiging, merkte een mooie jurk op bij een buurvrouw, bewonderde haar kind in mijn ziel - een pluspunt ten gunste van een positief.

Als er in een halve dag twee keer zoveel negativiteit is, begin dan bewust je eigen emoties te vervangen door die van anderen. Ik herinnerde me de daad van de man (vrouw) - je gaat naar de winkel en koopt een leuk ding voor jezelf dat je op zijn minst een paar minuten goed humeur zal geven.

Vreemd genoeg, maar het is kunst die helpt in de moeilijkste tijden, het verandert enigszins de loop van gedachten, en daarom kun je lezen, naar tentoonstellingen gaan, je eigen foto's maken en naar andermans foto's kijken, jezelf tekenen, naar de bioscoop gaan, theater, tot concerten van je favoriete artiesten, noodzakelijk en noodzakelijk.

Deze methode werd voorgesteld door de stichter van de school voor humanistische psychologie, Abraham Maslow. Het bestaat uit het vervangen van negatieve gedachtevormen en destructieve acties door positieve. Het principe is dit: voor elke negatieve gedachte moeten er minstens twee echte constructieve acties zijn. Voorbeeld: ik had medelijden met mezelf, barstte in tranen uit, tegelijkertijd kroop er een gemene gedachte binnen om af en toe wraak te nemen - we staan ​​op en gaan naar onze bejaarde ouders zodat we hen kunnen helpen met de voorjaarsschoonmaak tot onze goede wil , zonder op verzoeken te wachten, en op de terugweg helpen we onbekende gepensioneerden over te steken.

In het heetst van de strijd spraken ze lelijk over de bedrogen partner - we gaan vrijwillig zitten om lessen te leren met het kind en zetten dan het afval buiten, en niet alleen dat van onszelf, maar ook het afval van een eenzame gepensioneerde-buurman, omdat het moeilijk voor haar is om de trap op en af ​​te lopen als de lift niet werkt. Meestal wordt na een paar weken de emotionele achtergrond positiever, merkt een persoon dat zijn humeur is verbeterd, er is kracht en een gevoel van zelfvoldoening verschenen (hij heeft zoveel goede dingen gedaan!), De traumatische situatie begint te verliezen de relevantie en scherpte ervan, het gevoel van pijn, verlies is afgestompt.

Weet je nog hoe je het kapsel van de actrice bewonderde op een foto in een tijdschrift of de moed van een kennis die onlangs een parachutesprong maakte. Dit is het moment om alles uit het leven te halen wat op een laag pitje stond. Het is tijd om je in te schrijven voor de sportschool en een paar keer per week daar te vechten met een bierbuik (voor mannen) of overtollige taille (voor vrouwen), het is tijd om datzelfde kapsel te gaan doen, je haar te verven, je garderobe, maak een parachutesprong, ga en leer de rechten af ​​om lichte vliegtuigen te besturen, in het algemeen, om te doen wat je altijd al wilde.

Dit is een manier om je gevoelens te uiten. Je hebt iemand nodig die je kunt vertrouwen. Hij moet een goede luisteraar zijn. TOTWanneer de meest intieme en verschrikkelijke emoties worden geuit, uitgesproken, verliezen ze enigszins hun angstaanjagende eigenschappen. Het is goed als zo iemand de boosdoener is van de situatie voor jou, als de beslissing wordt genomen om te vergeven en samen verder te gaan. Als de methode wordt toegepast, wordt de relatie in dergelijke paren zelfs beter dan vóór het overspel, omdat de echtgenoten eindelijk elkaars gevoelens beginnen te begrijpen, dichter bij elkaar komen te staan.

Als de partnermethode niet werkt, of als je een erg geheimzinnig persoon bent, probeer dan met vreemden te praten - een psycholoog, een treinconducteur of een willekeurige reisgenoot. Het zijn vaak deze ontmoetingen die ons helpen om onze zorgen en negatieve gedachten te verwoorden.

En hier kan niemand garanties geven dat de bedrieger niet opnieuw naar de kant zal gaan op zoek naar spanning. Het hangt bijna niet van jou af, maar in sterkere mate van wat de schuldige zelf van zijn daad denkt. Oprechte spijt en schaamte vergroten de kans dat de situatie niet meer zal gebeuren. Pogingen om excuses te maken en de verantwoordelijkheid voor overspel gedeeltelijk af te schuiven op de tweede partner (“nou, jij bent ook schuldig” of “jezelf had ongelijk”) betekenen dat de persoon zijn eigen acties gedeeltelijk rechtvaardigt en, als er iets gebeurt, herhaal ze.

Het is duidelijk dat na het vaststellen van de redenen voor het verraad, het nodig zal zijn om de relatie te corrigeren. En je zult er met elkaar mee om moeten gaan.

• Als een partner een nevenrelatie kiest vanwege ontevredenheid met seksuele relaties, moet je je intieme leven diversifiëren, proberen het rijk en regelmatig te maken.
• Als de reden een toevallige aanleiding voor een dronken hoofd was, moet je situaties vermijden waarin de cheater naar feestjes gaat.
• Als de redenen liggen in ontevredenheid over de relatie tussen man en vrouw, moet u in deze richting werken, meer gemeenschappelijke interesses vinden, vaker tijd samen doorbrengen.

Geen enkel controlesysteem heeft ooit overspel voorkomen. Als de partner besluit om nog een intrige "aan de kant" te beginnen, zal hij hem niet kunnen houden, hij zal gewoon, wetende van de verdenking van zijn echtgenoot, heel voorzichtig en erg geheimzinnig zijn.

Als je je partner vergeeft met de bedoeling om verder met hem samen te leven, moet je vertrouwen. Alleen vertrouwen, in combinatie met vergeving, zal helpen om een ​​normale psychologische omgeving in het gezin te creëren. Als er geen vertrouwen is, is er geen familie. In feite kunnen mensen natuurlijk man en vrouw blijven, maar het leven in zo'n gezin zal op een thriller lijken, en kinderen (evenals volwassenen) in zo'n gezin kunnen alleen maar meevoelen.

Niemand dwingt je om deze of gene beslissing te nemen. Het is alleen van jou en de verantwoordelijkheid ervoor ligt bij jou. Zelfs als iemand de hele behoefte om te vergeven begrijpt, houdt hij heel veel van kinderen, zou hij heel graag het gezin willen redden, maar iedereen van binnen verzet zich tegen die ene gedachte om met de verrader verder te leven, met hem naar bed te gaan, hetzelfde te delen dak boven zijn hoofd bij hem, dan is het niet nodig om in naam van hoge idealen je leven en je geestelijke gezondheid op te offeren. Zo'n leven kan leiden tot een tragedie of tot een aparte afdeling in een psychiatrisch ziekenhuis. Vertrek zonder achterom te kijken, zonder spijt, red jezelf en je kinderen, want uiteindelijk zal deze scheiding voor iedereen een zegen zijn.

Als je besluit te vergeven, onthoud dan dat je het niet in een dag, niet in een maand of in een jaar kunt voltooien. Het proces kan lang duren. Het is belangrijk om precies te begrijpen waarom je dit moeilijke pad inslaat - ware liefde voor je partner, de wens om hem en jezelf te helpen, de wens om samen kinderen op te voeden. Natuurlijk moeten deze verlangens wederzijds zijn.

Wat de eerste beslissing ook is, psychologen raden aan om enkele aanbevelingen op te volgen.

• Gebruik het feit van verraad niet als wapen tegen de dader in de toekomst, onthoud dit verhaal niet aan hem. Eis niets door uw genereuze vergeving in te roepen. Geef hem niet de schuld nadat hij vergeven is.
• Vertel uw familie of vrienden niet over wat er is gebeurd, omdat dit een negatief beeld van uw partner zal creëren.
• Schreeuw niet, beledig de dader niet, verneder hem niet, dwing hem niet om zichzelf te vernederen in jouw bijzijn. In een situatie van overspel is het erg belangrijk om menselijk respect voor hem te behouden, voor jezelf, om zijn respect voor jou te behouden.

• Vul verdriet niet met alcohol en ga niet op dezelfde manier wraak nemen. Dit helpt niet om het probleem op te lossen, maar maakt het alleen maar verwarrender, nerveuzer en walgelijker.
• Neem geen wraak op de dader, probeer zijn relatie met gewone kinderen niet te bederven, hang geen "labels" op.
• Voel je vrij om je recht op geluk te verdedigen - met of zonder deze persoon. Laat je niet manipuleren.
• Probeer je waardigheid te behouden, hoe moeilijk het ook is. Buig niet voor gevechten, obscene uitdrukkingen, lelijke scènes.

Hierna is het belangrijk om de cirkel te schetsen van wat is toegestaan, zodat de partner die ooit bedrogen heeft, niet denkt dat uw vergeving een levenslange verwennerij is die hem al zijn zonden al enkele jaren van tevoren vergeeft. Als je een nieuw leven begint, vermijd dan het maken van oude fouten erin - giet geen verbale modder over je ex of de eerste in het bijzijn van je nieuwe geliefde, vertel niet opnieuw over de omstandigheden van je scheiding.

Het is belangrijk om open te staan ​​voor alles wat nieuw is, om niet beperkt te blijven tot je ongeluk, om je sociale omgeving niet te beperken, om niet te vervallen in chronisch wantrouwen jegens alle leden van het andere geslacht. Een nieuwe ontmoeting is misschien niet ver weg. Het is mogelijk dat ze het was waar je je hele leven op hebt gewacht, maar je raadt het niet. Het saaie principe van "Whatever done is for the better" werkt eigenlijk prima.

Als je verraad vergeeft of niet, bekijk dan de video hieronder.